Teste de elenco: Liga da Justiça

Enquanto você vê vários sites especulando se Brandon Routh e Christian Bale estarão no novo filme da Liga da Justiça, qual gostosa vai vestir a ceroula estrelada da Mulher Maravilha, se alguém realmente deu a idéia de inserir os irmãos Gyllenhaal como Super Gêmeos ou se essa bomba vai ou não ser ançada de fato, eu vou fazer o trabalho sujo e montar meu próprio elenco para o filme.

Todo mundo sabe que além depois de um bom roteiro o fator mais importante de um filme é a campanha publicitária o elenco. Um bucha mal colocado pode desviar sua atenção e destruir sua carreira entre uma canastrice e outra. Mas chega de papo furado e vamo que vamo. Se a Warner tiver MUITO dinheiro sobrando e alguém aqui for camarada do George Miller, pode mandar o link desse post pra ele, que qualquer mil doletas pelas idéias pra mim já está de bom tamanho.

Superman (Clive Owen)

Vamos aos fatos, Brandon Routh não convenceu ninguém como o escoteirão, não é ninguém em Holywood, portanto ninguém reclamará se lhe dermos com o pé nos fundilhos. Tenta caçar aí na tua memória um cara moreno, com o rosto quadradão e, o mais importante: com um cabelinho fácil de fazer um pega-rapaz. Clive Owen é o cara. Seria um ótimo James Bond, é um ótimo Dwight em Sin City e a despeito do seu sotaque inglês, vestiria a cueca por cima da calça com uma elegância jamais vista nas adaptações do Azulão.

Batman (Christian Bale)

Foram necessários 4 longos filmes até que se achasse alguém que incorporasse Batman/Bruce Wayne com propriedade. Pela primeira vez vemos um Batman sombrio e um Bruce Wayne fanfarrão como todo playboy deve ser. Nada de batmamilos, Bruce Waynes loiros ou nanicos. Porque jogar isso fora agora? Arrastem Bale pelos cabelos até o set de filmagem e obriguem o rapaz a fazer o filme sob ameaças do Coringa comer a tia dele e do Bátima juntas.

Mulher Maravilha (Catherine Zeta Jones)

Com todo o respeito a Victoria-sei-lá-quem que dizem ser uma ótima atriz ou a putaquepariuoláemcasaquegostosa Jessica Biel, mas Tia Zeta tem todos os pré-requisitos pra ser a Maravilhosa. Morena, cabelos compridos, faz uma cara de enfezadinha que é uma beleza e… quem não quer ver ela naquele maiô, cazzo?

Lanterna Verde (Jamie Foxx)

Muita gente acha que Lanterna Verde era uma piada inventada na época em que o Palmeiras estava numa má fase desgraçada e desconhece que existem inúmeras versões do herói que faz parte da extensa Tropa dos Lanternas Verdes. Acredito que o filme não pretende contar a origem de cada um dos heróis, pois do contrário o filme teria 36 horas, então, como você pode ver, estamos optando por um elenco maduro-mas-nem-tanto, fato que nos leva a escolha de Jamie Foxx como o ranheta John Stewart. Só quero ver alguém convencer o negão a entrar no collant verde-esmeralda.

Flash (Ryan Reynolds)

Não precisamos de alguém tão foda aqui, já que o Flash só deve fazer algumas aparições relâmpago (Flash, relâmpago. Got it? Ok, foi muito ruim). Pra mim o Flash sempre foi um bucha e creio que isso não mudará no filme. Então pra economizar pelos menos o dinheiro do cafezinho, Ryan Reynolds é nossa escolha.

Aquaman (Kiefer Sutherland)

Imaginem alguém tão chato quanto Jack Bauer, mas com um arpão no lugar da mão direita. Agora esqueçam daquele Aquaman boiola dos Superamigos que parecia um personagem da Malhação e o tratem como ele realmente é: o soberano Arthur da Atlântida. Rapaz, não precisa nem de caracterização.

Ajax, o Caçador de Marte (Vin Diesel)

Ok, não existem muitos rapazes fortes, com uma cabeça gigante e verdes em Hollywood. A despeito do que VOCÊ pensa, eu acho Vin Diesel um cara legal E um bom ator. Ele só tem um agente ruim que o empurra pra filmes como Operação Babá e qualquer coisa como mercenário num futuro apocalíptico que tem que salvar a sua raça seja lá ela qual for. Dêem um papel decente pro cara e ele lhes mostrará do que é capaz.
Não esqueçam de pintá-lo de verde.

Temos um elenco respeitável aqui, não? Porém você deve estar sentindo a falta dos vilões (o que me faz pensar que vocês nunca estão satisfeitos, já que com um elenco desses, eu não me importaria nem se a Liga resolvesse caçar trombadinhas em semáforos). A lista é imensa e vai desde os mais clichês como Lex Luthor e Coringa até personagens risíveis como o Mestre dos Brinquedos até o Homem Florônico. Pra não extrapolar, vamos focar em uma dupla não muito usual mas que daria um trabalho considerável.

Sinestro (Matt Dillon)

Ao contrário do que vocês possam imaginar, eu não escolhi Matt Dillon apenas por sua bela bigodeira (ok, isso ajudou um pouco também) para viver o principal inimigo da tropa dos Lanternas Verdes. Sinestro era um dos Lanternes Verdes até que seus superiores descobriram que ele havia se tornado um ditador e o exliaram. Dillon não é exatamente um badass motherfucker, mas sua cara sempre transmite uma certa canalhice, fato que o credencia a duplicata do anel dos Lanternas outra vez.

Coringa (Vincent Cassel)

Jack Nicholson era o Coringa definitivo até que Heath Ledger teve uma atuação simplesmente fantástica e colocou seu nome na história do vilão também. Porém com sua morte, outro ator terá que continuar o legado do palhaço e uma boa escolha é Vincent Cassel, ator francês que é a cara do caboclo, além de sempre casar muito bem com personagens com alguns parafusos soltos.

Com um orçamento que supera o PIB de 62 países africanos só de salários e com um roteiro que obviamente não será escrito por mim, Liga da Justiça: CSL’s Cut com certeza seria um sucesso.

Vou mandar meu curriculum pra Warner.