…NOT

James Blunt, abrindo o show do Elton John em São Paulo.
Segundo a lenda, dizem que ele tocou You’re beautiful durante duas horas ininterruptas.

MADONA (sic), VOCË É MARAVILHOSA, MAS AQUI NO BRASIL EXISTEM VÁRIAS MARAVILHOSAS TAMBEM. EU SEI QUE VOCË FICOU CHATEADA COMIGO,MAS NÃO TIVE CULPA POR NÃO TER TIDO TEMPO PRA VOCË. ESTOU TRABALHANDO MUITO E IREI ENTRAR EM CARTÁZ (sic) NO DIA 07-01-2009… VOCË É MINHA CONVIDADA VIP, MAS CONFIRME A PRESENÇA,POIS A PROCURA ESTÁ UMA LOUCURA.
Eri Johnson guerreiro, praieiro, Salgueiro e blogueiro

Desconsiderando completamente o mérito da ironia (eu espero sinceramente que isso seja irônico) e o português sofrível do ator, nunca na história desse país eu achei que ia concordar em qualquer coisa com o Eri Johnson. Mas a avalanche de notícias cretinas da tour 2008 da Madonna pelo Brasil passou dos limites. Tanto passou dos limites que, desde ficar sabendo que a equipe da Madonna ficou sambando antes do show até um post em caps lock no blog do Eri Johnson (ERI. FUCKIN’. JOHNSON.), tudo vira notícia. E a única utilidade que tudo isso tem é…

… saber que enquanto eu escrevo pra barbudos feios como o Rodogro e o Julio, o cara mesmo com uma barata no meio da fuça e escrevendo coisas como CARTÁZ, tem comentários da Fernanda Paes Leme e da Samara Fellipo.

Eita vida besta.

Paul McCartney não tinha uma semana tão conturbada desde que surgiu aquela lenda de que ele morreu num acidente de carro e os Beatles chamaram um sósia do cara pra fazer número em cima do palco – que por sinal era o sósia mais talentoso do universo, já que a banda só melhorou desde então. O velho Macca tem recebido constantes ameaças de grupos extremistas islâmicos por causa de uma apresentação que ele vai fazer para celebrar 60 anos da criação do estado de Israel. Segundo o líder islâmico Omar Bakri, “McCartney virou um inimigo dos muçulmanos por festejas as atrocidades de um estado opressor”

Porém, a chance de ficar perneta como sua ex-mulher ou até mesmo morrer num atentado terrorista, não abalam o ex-beatle e ele segue firme em sua decisão de levar o show da turnê “Friendship First” (irônico, não?) e eu acredito que elejá é rico o bastante e não está se expondo por conta dos 2.3 milhões de libras que ele vai levar nessa brincadeira.

O que realmente está deixando ele puto é o fato de que um cara chamado Philip Norman está lançando uma biografia não autorizada de John Lennon, na qual ele diz que Lennon era apaixonado por Paul McCartney (além de ter atração sexual por sua própria mãe, Julia). Se bem que, pensando bem…

… a expressão “pior do que encoxar a mãe no tanque” nunca fez tanto sentido.

Antes que você me pergunte, esse aí em cima não é nenhum concorrente da Mamma Bruschetta. É Boy George, no show mais fracassado do qual eu já tive notícia, já que pouco mais de 200 pessoas compareceram a Via Funchal para o show de ontem.

Pelo menos, graças a Boy George (que de boy já não tem mais nada) o G1 criou o melhor título para uma matéria EVER: ‘Tá feia, tá acabada, tá a minha avó’

00:00 – Danny DeVitto (?!) anuncia com entusiasmo que a gente não via desde que ele fez aquele filme bobo onde ele é irmão gêmeo do Arnoldão: FERGIE! Nanico punheteiro do carai.

00:14 – Não é uma sirene, é apenas a srta. Stacy Ferguson gemendo e fazendo Paul McCartney se revirar no túmulo.

00:16 – A assessoria de Paul McCartney nos comunica que ele ainda não morreu.

00:26 – As garotas que tem menos bunda que Fergie e por isso são relegadas a segundo plano fazem uma coreografia que enche o coração das pessoas que estão vendo esse vídeo de vergonha alheia.

00:41 – Sabe, a gente sempre acha que esses rappers e cantores americanos em geral são ruins, mas nunca pode levar essa reflexão mais além porque as músicas consistem basicamente em “YO!, YEAH!, AHN AHN AHN e YIIPIE KI YEY, MOTHERFUCKER”. Aí quando eles resolvem cantar uma música de verdade eles dão uma bela desafinada como agora.

00:48 – Pra quem ainda tinha alguma esperança, ela acaba nesse momento. A música que ela está cantando é, sim, Live and Let Die, de Paul McCartney (e não do Guns’n'Roses, seu hardrockerzinho seboso).

01:13 – Porra, tem uma pistola de isopor no pedestal do microfone. Live, let die… sacaram? Putz, genial. Ninguém teria pensado nisso antes.

01:42 – A terceira garota da esquerda pra direita, tenta um passo ousado e piora a escoliose que a acompanha desde a infância. Pena que o plano de saúde do Sindicato das Dançarinas não cubra doenças pré-existentes.

02:00 – Fergie se joga no chão e relembra seus tempos de glória no concurso Panteras 99, no qual ela perdeu pra Helen Ganzaroli o direito de ser assistente de palco do Domingo Legal.

02:33 – “Do I look sexy?”. Não, só uma piranha vesga.

02:40 - O palco está explodindo! Minhas preces foram atendidas e… merda. Eram só efeitos pirotécnicos.

02:53 – Ela se pendura em alguma coisa e começa… a… voar. Cara, o coreógrafo dessa apresentação devia estar bem louco de pedra pra achar que isso não ia soar ridículo. Em todo caso, a corda podia arrebentar e ela poderia morrer de traumatismo craniano.

03:13 – Vamos lá. É agora. Ela roda mais que um peão naquela corda. A torcida pra que ela saia voando é grande e…

03:23 – … ela pousa sem nenhum arranhão. Entretanto, se você notar bem, no minuto…

03:34 – … ela está com uma cara de quem vai vomitar assim que o programa for para o intervalo. Não se acanhe, Fergie. Isso aconteceu com a gente desde que você grunhiu os primeiros versos dessa música. Please, die.

Bastante ofuscado por Britney Spears e Amy Winehouse no quesito popstar junkie do ano, Pete Doherty ainda assim mostra que quem é foi rei nunca perde a majestade e aprontou algumas das suas esse ano: drogou um gato, mandou um rato morto de presente pra ex-namorada Kate Moss e recentemente ele achou que seria bacana se ele não fosse no show da sua própria banda, o Babyshambles durante a cerimônia do NME Awards.

Doherty e o guitarrista Mik Wittnal simplesmente não apareceram para a apresentação e tocavam sozinhos já que esse lance de one man band só acontece nos desenhos do Pica Pau e é impossível tocar uma guitarra e uma bateria ao mesmo tempo. Em vista de tal situação, Josh Hubbard da banda The Paddingtons e Jamie Dell, um fã que McDonnel havia reconhecido de um show deles algumas semanas antes, subiram ao palco para ajudar os dois integrantes. Dell, disse estar desiludido com o fato de Doherty não ter ido ao concerto mas que o cantor “teve suas razões” e o perdoou por isso.

Razões, huh? Não sei quais foram, mas certamente ele não vai poder dar a desculpa que estava fazendo num dermatologista.