Paul McCartney não tinha uma semana tão conturbada desde que surgiu aquela lenda de que ele morreu num acidente de carro e os Beatles chamaram um sósia do cara pra fazer número em cima do palco – que por sinal era o sósia mais talentoso do universo, já que a banda só melhorou desde então. O velho Macca tem recebido constantes ameaças de grupos extremistas islâmicos por causa de uma apresentação que ele vai fazer para celebrar 60 anos da criação do estado de Israel. Segundo o líder islâmico Omar Bakri, “McCartney virou um inimigo dos muçulmanos por festejas as atrocidades de um estado opressor”

Porém, a chance de ficar perneta como sua ex-mulher ou até mesmo morrer num atentado terrorista, não abalam o ex-beatle e ele segue firme em sua decisão de levar o show da turnê “Friendship First” (irônico, não?) e eu acredito que elejá é rico o bastante e não está se expondo por conta dos 2.3 milhões de libras que ele vai levar nessa brincadeira.

O que realmente está deixando ele puto é o fato de que um cara chamado Philip Norman está lançando uma biografia não autorizada de John Lennon, na qual ele diz que Lennon era apaixonado por Paul McCartney (além de ter atração sexual por sua própria mãe, Julia). Se bem que, pensando bem…

… a expressão “pior do que encoxar a mãe no tanque” nunca fez tanto sentido.

00:00 – Danny DeVitto (?!) anuncia com entusiasmo que a gente não via desde que ele fez aquele filme bobo onde ele é irmão gêmeo do Arnoldão: FERGIE! Nanico punheteiro do carai.

00:14 – Não é uma sirene, é apenas a srta. Stacy Ferguson gemendo e fazendo Paul McCartney se revirar no túmulo.

00:16 – A assessoria de Paul McCartney nos comunica que ele ainda não morreu.

00:26 – As garotas que tem menos bunda que Fergie e por isso são relegadas a segundo plano fazem uma coreografia que enche o coração das pessoas que estão vendo esse vídeo de vergonha alheia.

00:41 – Sabe, a gente sempre acha que esses rappers e cantores americanos em geral são ruins, mas nunca pode levar essa reflexão mais além porque as músicas consistem basicamente em “YO!, YEAH!, AHN AHN AHN e YIIPIE KI YEY, MOTHERFUCKER”. Aí quando eles resolvem cantar uma música de verdade eles dão uma bela desafinada como agora.

00:48 – Pra quem ainda tinha alguma esperança, ela acaba nesse momento. A música que ela está cantando é, sim, Live and Let Die, de Paul McCartney (e não do Guns’n'Roses, seu hardrockerzinho seboso).

01:13 – Porra, tem uma pistola de isopor no pedestal do microfone. Live, let die… sacaram? Putz, genial. Ninguém teria pensado nisso antes.

01:42 – A terceira garota da esquerda pra direita, tenta um passo ousado e piora a escoliose que a acompanha desde a infância. Pena que o plano de saúde do Sindicato das Dançarinas não cubra doenças pré-existentes.

02:00 – Fergie se joga no chão e relembra seus tempos de glória no concurso Panteras 99, no qual ela perdeu pra Helen Ganzaroli o direito de ser assistente de palco do Domingo Legal.

02:33 – “Do I look sexy?”. Não, só uma piranha vesga.

02:40 - O palco está explodindo! Minhas preces foram atendidas e… merda. Eram só efeitos pirotécnicos.

02:53 – Ela se pendura em alguma coisa e começa… a… voar. Cara, o coreógrafo dessa apresentação devia estar bem louco de pedra pra achar que isso não ia soar ridículo. Em todo caso, a corda podia arrebentar e ela poderia morrer de traumatismo craniano.

03:13 – Vamos lá. É agora. Ela roda mais que um peão naquela corda. A torcida pra que ela saia voando é grande e…

03:23 – … ela pousa sem nenhum arranhão. Entretanto, se você notar bem, no minuto…

03:34 – … ela está com uma cara de quem vai vomitar assim que o programa for para o intervalo. Não se acanhe, Fergie. Isso aconteceu com a gente desde que você grunhiu os primeiros versos dessa música. Please, die.