Enquanto você vê vários sites especulando se Brandon Routh e Christian Bale estarão no novo filme da Liga da Justiça, qual gostosa vai vestir a ceroula estrelada da Mulher Maravilha, se alguém realmente deu a idéia de inserir os irmãos Gyllenhaal como Super Gêmeos ou se essa bomba vai ou não ser ançada de fato, eu vou fazer o trabalho sujo e montar meu próprio elenco para o filme.

Todo mundo sabe que além depois de um bom roteiro o fator mais importante de um filme é a campanha publicitária o elenco. Um bucha mal colocado pode desviar sua atenção e destruir sua carreira entre uma canastrice e outra. Mas chega de papo furado e vamo que vamo. Se a Warner tiver MUITO dinheiro sobrando e alguém aqui for camarada do George Miller, pode mandar o link desse post pra ele, que qualquer mil doletas pelas idéias pra mim já está de bom tamanho.

Superman (Clive Owen)

Vamos aos fatos, Brandon Routh não convenceu ninguém como o escoteirão, não é ninguém em Holywood, portanto ninguém reclamará se lhe dermos com o pé nos fundilhos. Tenta caçar aí na tua memória um cara moreno, com o rosto quadradão e, o mais importante: com um cabelinho fácil de fazer um pega-rapaz. Clive Owen é o cara. Seria um ótimo James Bond, é um ótimo Dwight em Sin City e a despeito do seu sotaque inglês, vestiria a cueca por cima da calça com uma elegância jamais vista nas adaptações do Azulão.

Batman (Christian Bale)

Foram necessários 4 longos filmes até que se achasse alguém que incorporasse Batman/Bruce Wayne com propriedade. Pela primeira vez vemos um Batman sombrio e um Bruce Wayne fanfarrão como todo playboy deve ser. Nada de batmamilos, Bruce Waynes loiros ou nanicos. Porque jogar isso fora agora? Arrastem Bale pelos cabelos até o set de filmagem e obriguem o rapaz a fazer o filme sob ameaças do Coringa comer a tia dele e do Bátima juntas.

Mulher Maravilha (Catherine Zeta Jones)

Com todo o respeito a Victoria-sei-lá-quem que dizem ser uma ótima atriz ou a putaquepariuoláemcasaquegostosa Jessica Biel, mas Tia Zeta tem todos os pré-requisitos pra ser a Maravilhosa. Morena, cabelos compridos, faz uma cara de enfezadinha que é uma beleza e… quem não quer ver ela naquele maiô, cazzo?

Lanterna Verde (Jamie Foxx)

Muita gente acha que Lanterna Verde era uma piada inventada na época em que o Palmeiras estava numa má fase desgraçada e desconhece que existem inúmeras versões do herói que faz parte da extensa Tropa dos Lanternas Verdes. Acredito que o filme não pretende contar a origem de cada um dos heróis, pois do contrário o filme teria 36 horas, então, como você pode ver, estamos optando por um elenco maduro-mas-nem-tanto, fato que nos leva a escolha de Jamie Foxx como o ranheta John Stewart. Só quero ver alguém convencer o negão a entrar no collant verde-esmeralda.

Flash (Ryan Reynolds)

Não precisamos de alguém tão foda aqui, já que o Flash só deve fazer algumas aparições relâmpago (Flash, relâmpago. Got it? Ok, foi muito ruim). Pra mim o Flash sempre foi um bucha e creio que isso não mudará no filme. Então pra economizar pelos menos o dinheiro do cafezinho, Ryan Reynolds é nossa escolha.

Aquaman (Kiefer Sutherland)

Imaginem alguém tão chato quanto Jack Bauer, mas com um arpão no lugar da mão direita. Agora esqueçam daquele Aquaman boiola dos Superamigos que parecia um personagem da Malhação e o tratem como ele realmente é: o soberano Arthur da Atlântida. Rapaz, não precisa nem de caracterização.

Ajax, o Caçador de Marte (Vin Diesel)

Ok, não existem muitos rapazes fortes, com uma cabeça gigante e verdes em Hollywood. A despeito do que VOCÊ pensa, eu acho Vin Diesel um cara legal E um bom ator. Ele só tem um agente ruim que o empurra pra filmes como Operação Babá e qualquer coisa como mercenário num futuro apocalíptico que tem que salvar a sua raça seja lá ela qual for. Dêem um papel decente pro cara e ele lhes mostrará do que é capaz.
Não esqueçam de pintá-lo de verde.

Temos um elenco respeitável aqui, não? Porém você deve estar sentindo a falta dos vilões (o que me faz pensar que vocês nunca estão satisfeitos, já que com um elenco desses, eu não me importaria nem se a Liga resolvesse caçar trombadinhas em semáforos). A lista é imensa e vai desde os mais clichês como Lex Luthor e Coringa até personagens risíveis como o Mestre dos Brinquedos até o Homem Florônico. Pra não extrapolar, vamos focar em uma dupla não muito usual mas que daria um trabalho considerável.

Sinestro (Matt Dillon)

Ao contrário do que vocês possam imaginar, eu não escolhi Matt Dillon apenas por sua bela bigodeira (ok, isso ajudou um pouco também) para viver o principal inimigo da tropa dos Lanternas Verdes. Sinestro era um dos Lanternes Verdes até que seus superiores descobriram que ele havia se tornado um ditador e o exliaram. Dillon não é exatamente um badass motherfucker, mas sua cara sempre transmite uma certa canalhice, fato que o credencia a duplicata do anel dos Lanternas outra vez.

Coringa (Vincent Cassel)

Jack Nicholson era o Coringa definitivo até que Heath Ledger teve uma atuação simplesmente fantástica e colocou seu nome na história do vilão também. Porém com sua morte, outro ator terá que continuar o legado do palhaço e uma boa escolha é Vincent Cassel, ator francês que é a cara do caboclo, além de sempre casar muito bem com personagens com alguns parafusos soltos.

Com um orçamento que supera o PIB de 62 países africanos só de salários e com um roteiro que obviamente não será escrito por mim, Liga da Justiça: CSL’s Cut com certeza seria um sucesso.

Vou mandar meu curriculum pra Warner.

A inspiração não tem sido uma companheira muito presente nos últimos tempos, então todo e qualquer motivo que sirva de pretexto pra fazer um ou outro texto aqui pra vocês deve ser aproveitado na hora. Como eu decidi que a experiência de quase morte no Nike 10K do ano passado não foi suficiente pra que eu nunca mais fizesse uma imbecilidade dessas, aqui estou eu novamente me metendo nessa fria, mas agora com um incrível programa de treinamento de um mês apartir de hoje (médicos e treinadores ficariam orgulhosos de mim nesse momento).

Em busca de inspiração, corri atrás (rá!) de uma pequena de lista de filmes que me fariam persistir e não fraquejar frente a primeira churrascaria rodízio que eu visse. Então, vamos parar de perder tempo que eu tenho que acordar cedo pra dormir de novo treinar.

05. Maratona da Morte

Talvez o que menos importe na trama seja o fato de que Dustin Hoffman de fato corra uma maratona. Ok, eu não vi o filme, foi a Rapha que me indicou porque eu não lembrava de outro, mas ao ler a trama que envolve um médico da SS escondido no Paraguai, tráfico de diamantes, tortura com utensílios de dentista e um pai suicida imagino a maratona de fato fique em segundo plano. Ou então o personagem deve ter ouvido muito Janie’s got a gun do Aerosmith pra se sentir impelido a correr (run away, ruuun awaaaay from the pain, yeah).
Mentira. O filme é de 76 e a música de 89.

04. Maratona do Amor

Mais um filme que eu ainda não vi, já que a sinopse mostra um pretexto bastante esdrúxulo, mas se tem gente correndo, lá vamos nós: Simon Pegg estava prestes a se casar, mas teve medo deu no pé. Um dia ele descobre que a mulé vai casare decidido a mostrá-la que ele é o homem, decide se inscrever na mesma maratona em que o noivo dela competirá. Eu sei que deveria estar neste momento estimulando alguem a correr e tal, mas… será que esse cara nunca ouviu falar de flores e bombons?

03. Corra Lola, Corra

Com um namorado burro que esquece uma mala com 100.000 marcos no metrô, Lola tem 20 minutos pra ajudar o cara a recuperar a bagaça. Não sei como são as coisas em Berlim pra ela ter que correr e não usar o metrô ou então uma mobilete, mas com certeza se a ação se passasse em São Paulo ela ia chegar mais rápido correndo mesmo. Lola é gente que faz, já que poderia ter escolhido o caminho mais fácil e sem esforço, que era dar um pé na bunda do namorado idiota.

02. Carruagens de Fogo

Neste vencedor do Oscar de melhor fillme de 1981, dois atletas britânicos competem entre si nas olímpiadas de Paris em 1924. Um deles é um missionário devoto que corre em nome de Deus. O outro é um estudante judeu que corre para ser famoso e escapar de preconceitos. Lembra aquela música que todo mundo cantarola quando quer fazer gracinha com outra pessoa que está correndo (geralmente com o Almeida do almoxarifado, 120kg e a incrível marca de 1,32km/h) mas que ninguém sabe de onde é? É desse filme

01. Forrest Gump

Quem viu aquele garoto com um monte de ferros e pinos consertando sua perna que mais parecia um S jamais imaginaria que um dia ele ia decidir – sem mais, nem menos – sair correndo por aí. Pelo bairro, pela cidade, pelo estado, pelo país de ponta a ponta umas duas ou três vezes. A maior prova de que você nem precisa do pretexto de não conseguir olhar seu próprio pênis pra começar a correr. Basta ir.

PS: Quem quiser conferir mais posts idiotas a respeito de como eu pretendo chegar vivo ao final de mais 10km de tortura, basta assinar o feed do Aquático e Gramático ou então visitar o blog.

Vocês sabiam que havia um longa metragem dos Smurfs em produção? Eu também não, e na verdade eu creio que ninguém deve ligar muito mesmo.

O fato é que hoje saíram umas imagens pilantras da produção que está pela metade, então tudo o que podemos ver são as linhas que servirão de base para a animação propriamente dita.

Os personagens criados por Pierre Culliford em 1958, ainda não tem uma data de estréia definida na telona, mas as previsões são de que o filme entupa os cinemas de crianças remelentas somente em 2010. Sinceramente eu não sei qual é o problema já que é só desenhar um deles, dar um ctrl+c, ctrl+v, e colocar um cabelo loiro na Smurfete e uma calçola vermelha no Papai Smurf, porque de resto são todos azuis e com um narigão.

Agora se você achava o desenho um porre, acha que esse lance de morar num cogumelo é coisa de viciado doente e não tá nem um pouco interessado nesse filme com CG tosco, pode ver a versão pornô live-action dos Smurfs (Não clique no link se você não for maior de 18 anos).

Aí você vai ver quem é viciado e doente de verdade.