Disney recria capas de discos com crianças: o truque de colocar crianças no lugar de adultos – já meio batido – faz parte da campanha de divulgação da série I’m in the Band, no ar desde o início de janeiro no canal Disney XD. Entre as imagens estão Abbey Road (The Beatles), Queen II (Queen) e Parallel Lines (Blondie). A série que conta a história de um pirralho que realiza o sonho de todo pirralho: se juntar a sua banda favorita. Estréia no Brasil na segunda quinzena de março.

Aprenda a se maquiar como o Coringa: num passado meio distante eu mostrei um jeito bastante peculiar de parecer o Coringa. Se você não está afim de ficar com uma cicatriz pro resto da vida e quer simplesmente fugir da tradicional fantasia de Zorro na próxima festa a fantasia, assista ao vídeo e da próxima vez que citar “Do you wanna know how I got these scars?” a resposta vai ser “in a tutorial on the Youtube”. (via The Daily What)

Top 10: Filmes pra ficar feliz: como todo mundo adora uma desgraça, um dos posts mais lidos do Rosebud é o Trenó (assinem o feed, é muito bom!) é o Top 10 – Filmes pra ficar deprimido. Na intenção de impedir um suicídio em massa dos leitores, dessa vez a lista é de filmes pra dar risada e/ou se sentir bem com a Vida, o Universo e Tudo Mais.

Fotos raras de pessoas famosas: ok, esse aqui deve ser mais velho que andar pra frente, mas se alguém não tinha visto, fica a dica. São várias fotos de coisas que você nunca pensou que veria: George Clooney moleque com cara de quem apanhava na escola, Mick Jagger barbudo como Marcelo Camelo, Eric Clapton com a vovó, Charles Chaplin de sunga, Sean Conney lambuzado de óleo posando como Mr. Universo. Enfim, a lista é infindável. Porque você está aqui ainda?

UPDATE: Acabei de publicar o post e o Mashable acaba de postar essa pérola: uma reunião com vários ex-presidentes americanos tentando aconselhar o Obama. No entanto, o assunto do vídeo é o de menos, bacana mesmo é ver Fred Armisen (Barack Obama), Will Ferrell (George W. Bush), Darrell Hammond (Bill Clinton), Dana Carvey (Bush Sr.), Jim Carrey (Ronald Reagan), Dan Akroyd (Jimmy Carter) e Chevy Chase (Gerald Ford) – todos crias no Saturday Night Live – zoando muito os caras mais poderosos do planeta. Mesmo que você não goste de nenhum deles, vá pelo menos ver a caracterização do Jim Carrey como Reagan, simplesmente impagável.

Essa galera só apronta, viu? TÁ LOCO!

Enquanto você vê vários sites especulando se Brandon Routh e Christian Bale estarão no novo filme da Liga da Justiça, qual gostosa vai vestir a ceroula estrelada da Mulher Maravilha, se alguém realmente deu a idéia de inserir os irmãos Gyllenhaal como Super Gêmeos ou se essa bomba vai ou não ser ançada de fato, eu vou fazer o trabalho sujo e montar meu próprio elenco para o filme.

Todo mundo sabe que além depois de um bom roteiro o fator mais importante de um filme é a campanha publicitária o elenco. Um bucha mal colocado pode desviar sua atenção e destruir sua carreira entre uma canastrice e outra. Mas chega de papo furado e vamo que vamo. Se a Warner tiver MUITO dinheiro sobrando e alguém aqui for camarada do George Miller, pode mandar o link desse post pra ele, que qualquer mil doletas pelas idéias pra mim já está de bom tamanho.

Superman (Clive Owen)

Vamos aos fatos, Brandon Routh não convenceu ninguém como o escoteirão, não é ninguém em Holywood, portanto ninguém reclamará se lhe dermos com o pé nos fundilhos. Tenta caçar aí na tua memória um cara moreno, com o rosto quadradão e, o mais importante: com um cabelinho fácil de fazer um pega-rapaz. Clive Owen é o cara. Seria um ótimo James Bond, é um ótimo Dwight em Sin City e a despeito do seu sotaque inglês, vestiria a cueca por cima da calça com uma elegância jamais vista nas adaptações do Azulão.

Batman (Christian Bale)

Foram necessários 4 longos filmes até que se achasse alguém que incorporasse Batman/Bruce Wayne com propriedade. Pela primeira vez vemos um Batman sombrio e um Bruce Wayne fanfarrão como todo playboy deve ser. Nada de batmamilos, Bruce Waynes loiros ou nanicos. Porque jogar isso fora agora? Arrastem Bale pelos cabelos até o set de filmagem e obriguem o rapaz a fazer o filme sob ameaças do Coringa comer a tia dele e do Bátima juntas.

Mulher Maravilha (Catherine Zeta Jones)

Com todo o respeito a Victoria-sei-lá-quem que dizem ser uma ótima atriz ou a putaquepariuoláemcasaquegostosa Jessica Biel, mas Tia Zeta tem todos os pré-requisitos pra ser a Maravilhosa. Morena, cabelos compridos, faz uma cara de enfezadinha que é uma beleza e… quem não quer ver ela naquele maiô, cazzo?

Lanterna Verde (Jamie Foxx)

Muita gente acha que Lanterna Verde era uma piada inventada na época em que o Palmeiras estava numa má fase desgraçada e desconhece que existem inúmeras versões do herói que faz parte da extensa Tropa dos Lanternas Verdes. Acredito que o filme não pretende contar a origem de cada um dos heróis, pois do contrário o filme teria 36 horas, então, como você pode ver, estamos optando por um elenco maduro-mas-nem-tanto, fato que nos leva a escolha de Jamie Foxx como o ranheta John Stewart. Só quero ver alguém convencer o negão a entrar no collant verde-esmeralda.

Flash (Ryan Reynolds)

Não precisamos de alguém tão foda aqui, já que o Flash só deve fazer algumas aparições relâmpago (Flash, relâmpago. Got it? Ok, foi muito ruim). Pra mim o Flash sempre foi um bucha e creio que isso não mudará no filme. Então pra economizar pelos menos o dinheiro do cafezinho, Ryan Reynolds é nossa escolha.

Aquaman (Kiefer Sutherland)

Imaginem alguém tão chato quanto Jack Bauer, mas com um arpão no lugar da mão direita. Agora esqueçam daquele Aquaman boiola dos Superamigos que parecia um personagem da Malhação e o tratem como ele realmente é: o soberano Arthur da Atlântida. Rapaz, não precisa nem de caracterização.

Ajax, o Caçador de Marte (Vin Diesel)

Ok, não existem muitos rapazes fortes, com uma cabeça gigante e verdes em Hollywood. A despeito do que VOCÊ pensa, eu acho Vin Diesel um cara legal E um bom ator. Ele só tem um agente ruim que o empurra pra filmes como Operação Babá e qualquer coisa como mercenário num futuro apocalíptico que tem que salvar a sua raça seja lá ela qual for. Dêem um papel decente pro cara e ele lhes mostrará do que é capaz.
Não esqueçam de pintá-lo de verde.

Temos um elenco respeitável aqui, não? Porém você deve estar sentindo a falta dos vilões (o que me faz pensar que vocês nunca estão satisfeitos, já que com um elenco desses, eu não me importaria nem se a Liga resolvesse caçar trombadinhas em semáforos). A lista é imensa e vai desde os mais clichês como Lex Luthor e Coringa até personagens risíveis como o Mestre dos Brinquedos até o Homem Florônico. Pra não extrapolar, vamos focar em uma dupla não muito usual mas que daria um trabalho considerável.

Sinestro (Matt Dillon)

Ao contrário do que vocês possam imaginar, eu não escolhi Matt Dillon apenas por sua bela bigodeira (ok, isso ajudou um pouco também) para viver o principal inimigo da tropa dos Lanternas Verdes. Sinestro era um dos Lanternes Verdes até que seus superiores descobriram que ele havia se tornado um ditador e o exliaram. Dillon não é exatamente um badass motherfucker, mas sua cara sempre transmite uma certa canalhice, fato que o credencia a duplicata do anel dos Lanternas outra vez.

Coringa (Vincent Cassel)

Jack Nicholson era o Coringa definitivo até que Heath Ledger teve uma atuação simplesmente fantástica e colocou seu nome na história do vilão também. Porém com sua morte, outro ator terá que continuar o legado do palhaço e uma boa escolha é Vincent Cassel, ator francês que é a cara do caboclo, além de sempre casar muito bem com personagens com alguns parafusos soltos.

Com um orçamento que supera o PIB de 62 países africanos só de salários e com um roteiro que obviamente não será escrito por mim, Liga da Justiça: CSL’s Cut com certeza seria um sucesso.

Vou mandar meu curriculum pra Warner.

O coringa, o palhaço, o bobo, o Jóker ficou puto com a Warner brasileira e decidiu jokerizar os trailers de alguns filmes do estúdio aqui no Brasil por meio do user Hahahahaha

Viu um telefone por lá? (3323-6205) Ligando, você ouve uma secretária dizer:

“Você ligou para o gabinete do promotor Harvey Dent. Se você também é um de seus eleitores, deixe seu telefone com DDD e seu email para que ele possa entrar em conatato com você.”

O tal hahahahha ainda tem no seu perfil o link do site Porque Tão Sério?. Lá você entra se jokeriza, se cadastra e vira um capanga do Coringa. Qualquer novidade, apertem o F5 aí, porque estaremos ligados na bagaça, lembrando que SÓ FALTAM 4 DIAS para a estréia de Batman: O Cavaleiro das Trevas.

UPDATE: Harvey Dent tem um blog no Blogspot, Eu Acredito em Harvey Dent. Lá você pode pegar um bottom e uns banners pra declarar seu apoio ao promotor.