Run, Eric, Run!

A inspiração não tem sido uma companheira muito presente nos últimos tempos, então todo e qualquer motivo que sirva de pretexto pra fazer um ou outro texto aqui pra vocês deve ser aproveitado na hora. Como eu decidi que a experiência de quase morte no Nike 10K do ano passado não foi suficiente pra que eu nunca mais fizesse uma imbecilidade dessas, aqui estou eu novamente me metendo nessa fria, mas agora com um incrível programa de treinamento de um mês apartir de hoje (médicos e treinadores ficariam orgulhosos de mim nesse momento).

Em busca de inspiração, corri atrás (rá!) de uma pequena de lista de filmes que me fariam persistir e não fraquejar frente a primeira churrascaria rodízio que eu visse. Então, vamos parar de perder tempo que eu tenho que acordar cedo pra dormir de novo treinar.

05. Maratona da Morte

Talvez o que menos importe na trama seja o fato de que Dustin Hoffman de fato corra uma maratona. Ok, eu não vi o filme, foi a Rapha que me indicou porque eu não lembrava de outro, mas ao ler a trama que envolve um médico da SS escondido no Paraguai, tráfico de diamantes, tortura com utensílios de dentista e um pai suicida imagino a maratona de fato fique em segundo plano. Ou então o personagem deve ter ouvido muito Janie’s got a gun do Aerosmith pra se sentir impelido a correr (run away, ruuun awaaaay from the pain, yeah).
Mentira. O filme é de 76 e a música de 89.

04. Maratona do Amor

Mais um filme que eu ainda não vi, já que a sinopse mostra um pretexto bastante esdrúxulo, mas se tem gente correndo, lá vamos nós: Simon Pegg estava prestes a se casar, mas teve medo deu no pé. Um dia ele descobre que a mulé vai casare decidido a mostrá-la que ele é o homem, decide se inscrever na mesma maratona em que o noivo dela competirá. Eu sei que deveria estar neste momento estimulando alguem a correr e tal, mas… será que esse cara nunca ouviu falar de flores e bombons?

03. Corra Lola, Corra

Com um namorado burro que esquece uma mala com 100.000 marcos no metrô, Lola tem 20 minutos pra ajudar o cara a recuperar a bagaça. Não sei como são as coisas em Berlim pra ela ter que correr e não usar o metrô ou então uma mobilete, mas com certeza se a ação se passasse em São Paulo ela ia chegar mais rápido correndo mesmo. Lola é gente que faz, já que poderia ter escolhido o caminho mais fácil e sem esforço, que era dar um pé na bunda do namorado idiota.

02. Carruagens de Fogo

Neste vencedor do Oscar de melhor fillme de 1981, dois atletas britânicos competem entre si nas olímpiadas de Paris em 1924. Um deles é um missionário devoto que corre em nome de Deus. O outro é um estudante judeu que corre para ser famoso e escapar de preconceitos. Lembra aquela música que todo mundo cantarola quando quer fazer gracinha com outra pessoa que está correndo (geralmente com o Almeida do almoxarifado, 120kg e a incrível marca de 1,32km/h) mas que ninguém sabe de onde é? É desse filme

01. Forrest Gump

Quem viu aquele garoto com um monte de ferros e pinos consertando sua perna que mais parecia um S jamais imaginaria que um dia ele ia decidir - sem mais, nem menos - sair correndo por aí. Pelo bairro, pela cidade, pelo estado, pelo país de ponta a ponta umas duas ou três vezes. A maior prova de que você nem precisa do pretexto de não conseguir olhar seu próprio pênis pra começar a correr. Basta ir.

PS: Quem quiser conferir mais posts idiotas a respeito de como eu pretendo chegar vivo ao final de mais 10km de tortura, basta assinar o feed do Aquático e Gramático ou então visitar o blog.