Enquanto você vê vários sites especulando se Brandon Routh e Christian Bale estarão no novo filme da Liga da Justiça, qual gostosa vai vestir a ceroula estrelada da Mulher Maravilha, se alguém realmente deu a idéia de inserir os irmãos Gyllenhaal como Super Gêmeos ou se essa bomba vai ou não ser ançada de fato, eu vou fazer o trabalho sujo e montar meu próprio elenco para o filme.

Todo mundo sabe que além depois de um bom roteiro o fator mais importante de um filme é a campanha publicitária o elenco. Um bucha mal colocado pode desviar sua atenção e destruir sua carreira entre uma canastrice e outra. Mas chega de papo furado e vamo que vamo. Se a Warner tiver MUITO dinheiro sobrando e alguém aqui for camarada do George Miller, pode mandar o link desse post pra ele, que qualquer mil doletas pelas idéias pra mim já está de bom tamanho.

Superman (Clive Owen)

Vamos aos fatos, Brandon Routh não convenceu ninguém como o escoteirão, não é ninguém em Holywood, portanto ninguém reclamará se lhe dermos com o pé nos fundilhos. Tenta caçar aí na tua memória um cara moreno, com o rosto quadradão e, o mais importante: com um cabelinho fácil de fazer um pega-rapaz. Clive Owen é o cara. Seria um ótimo James Bond, é um ótimo Dwight em Sin City e a despeito do seu sotaque inglês, vestiria a cueca por cima da calça com uma elegância jamais vista nas adaptações do Azulão.

Batman (Christian Bale)

Foram necessários 4 longos filmes até que se achasse alguém que incorporasse Batman/Bruce Wayne com propriedade. Pela primeira vez vemos um Batman sombrio e um Bruce Wayne fanfarrão como todo playboy deve ser. Nada de batmamilos, Bruce Waynes loiros ou nanicos. Porque jogar isso fora agora? Arrastem Bale pelos cabelos até o set de filmagem e obriguem o rapaz a fazer o filme sob ameaças do Coringa comer a tia dele e do Bátima juntas.

Mulher Maravilha (Catherine Zeta Jones)

Com todo o respeito a Victoria-sei-lá-quem que dizem ser uma ótima atriz ou a putaquepariuoláemcasaquegostosa Jessica Biel, mas Tia Zeta tem todos os pré-requisitos pra ser a Maravilhosa. Morena, cabelos compridos, faz uma cara de enfezadinha que é uma beleza e… quem não quer ver ela naquele maiô, cazzo?

Lanterna Verde (Jamie Foxx)

Muita gente acha que Lanterna Verde era uma piada inventada na época em que o Palmeiras estava numa má fase desgraçada e desconhece que existem inúmeras versões do herói que faz parte da extensa Tropa dos Lanternas Verdes. Acredito que o filme não pretende contar a origem de cada um dos heróis, pois do contrário o filme teria 36 horas, então, como você pode ver, estamos optando por um elenco maduro-mas-nem-tanto, fato que nos leva a escolha de Jamie Foxx como o ranheta John Stewart. Só quero ver alguém convencer o negão a entrar no collant verde-esmeralda.

Flash (Ryan Reynolds)

Não precisamos de alguém tão foda aqui, já que o Flash só deve fazer algumas aparições relâmpago (Flash, relâmpago. Got it? Ok, foi muito ruim). Pra mim o Flash sempre foi um bucha e creio que isso não mudará no filme. Então pra economizar pelos menos o dinheiro do cafezinho, Ryan Reynolds é nossa escolha.

Aquaman (Kiefer Sutherland)

Imaginem alguém tão chato quanto Jack Bauer, mas com um arpão no lugar da mão direita. Agora esqueçam daquele Aquaman boiola dos Superamigos que parecia um personagem da Malhação e o tratem como ele realmente é: o soberano Arthur da Atlântida. Rapaz, não precisa nem de caracterização.

Ajax, o Caçador de Marte (Vin Diesel)

Ok, não existem muitos rapazes fortes, com uma cabeça gigante e verdes em Hollywood. A despeito do que VOCÊ pensa, eu acho Vin Diesel um cara legal E um bom ator. Ele só tem um agente ruim que o empurra pra filmes como Operação Babá e qualquer coisa como mercenário num futuro apocalíptico que tem que salvar a sua raça seja lá ela qual for. Dêem um papel decente pro cara e ele lhes mostrará do que é capaz.
Não esqueçam de pintá-lo de verde.

Temos um elenco respeitável aqui, não? Porém você deve estar sentindo a falta dos vilões (o que me faz pensar que vocês nunca estão satisfeitos, já que com um elenco desses, eu não me importaria nem se a Liga resolvesse caçar trombadinhas em semáforos). A lista é imensa e vai desde os mais clichês como Lex Luthor e Coringa até personagens risíveis como o Mestre dos Brinquedos até o Homem Florônico. Pra não extrapolar, vamos focar em uma dupla não muito usual mas que daria um trabalho considerável.

Sinestro (Matt Dillon)

Ao contrário do que vocês possam imaginar, eu não escolhi Matt Dillon apenas por sua bela bigodeira (ok, isso ajudou um pouco também) para viver o principal inimigo da tropa dos Lanternas Verdes. Sinestro era um dos Lanternes Verdes até que seus superiores descobriram que ele havia se tornado um ditador e o exliaram. Dillon não é exatamente um badass motherfucker, mas sua cara sempre transmite uma certa canalhice, fato que o credencia a duplicata do anel dos Lanternas outra vez.

Coringa (Vincent Cassel)

Jack Nicholson era o Coringa definitivo até que Heath Ledger teve uma atuação simplesmente fantástica e colocou seu nome na história do vilão também. Porém com sua morte, outro ator terá que continuar o legado do palhaço e uma boa escolha é Vincent Cassel, ator francês que é a cara do caboclo, além de sempre casar muito bem com personagens com alguns parafusos soltos.

Com um orçamento que supera o PIB de 62 países africanos só de salários e com um roteiro que obviamente não será escrito por mim, Liga da Justiça: CSL’s Cut com certeza seria um sucesso.

Vou mandar meu curriculum pra Warner.

It’s the end of the world as we know it (and I feel fine) é uma música de 1987 gravada pelo REM. A música teve origem a partir de uma canção anterior não lançada que levava o nome de PSA (abreviação de Public Service Announcement) que mais tarde viria a se chamar Bad Day e entraria como bônus na coletânea In Time: The Best of REM 1988-2003.

Um fato curioso é que parte da letra veio de um sonho do vocalista Michael Stipe, onde ele estava numa festa e todo mundo tinha as iniciais do nome com as letras L e B, menos ele, um detalhe que a gente só repara quando pega a letra da música e vê nomes como Lester Bangs, Leonid Brejnev, Lenny Bruce e Leonard Bernstein.

It’s the end of the world as we know it (and i feel fine) além de ser presença costante em lista com os maiores nomes de músicas de todos os tempos carrega também o estigma de sua presença ser praticamente obrigatória em trilhas de filmes que de alguma maneira abordem o apocalipse como Independence Day ou Chicken Little.

Creio que não teremos a chance de dar uma porrada num alien como Will Smith, mas talvez amanhã seja um bom dia para entoar essa canção como um mantra: finalmente vão ligar o Large Hadron Collider - o acelerador de partículas mais potente já construído - que pode criar um buraco negro que vai destruir o planeta.

Já que as duas canções estão relacionadas, provavelmente amanhã será um bad day. Please don’t take a picture.

O Yahoo é uma banda ruim, fundada pelo guitarrista Robertinho de Recifee ficou conhecida por fazer versões daquela farofice desenfreada da década do Bon Jovi com letras em português, alcançando enorme sucesso entre as pessoas sem senso crítico. O maior sucesso da banda foi Mordida de Amor, cover de Love Bites do Def Leppard

Mas isso é absolutamente irrelevante, já que eu estou aqui pra falar de outro Yahoo!

O Yahoo Posts, nas palavras de Ian Black, coordenador de planejamento e relacionamento online do projeto “É uma nova editoria do Yahoo! Brasil que será apresentada ao público através de uma página, onde serão publicadas chamadas para artigos selecionados por um conselho editorial entre pouco mais de cem blogs de língua portuguesa. Estas chamadas também podem aparecer em outras editorias do Yahoo! Brasil e também na home-page do portal“.

Basicamente o que ele quis dizer é que vocês 5 que lêem essa bodega terão companhia dos leitores do Yahoo! também. Esses 100 blogs serão analisados pelos consultores do projeto (Inagaki do Pensar Enlouquece, Knuttz do Ueba, Nick Ellis do Digital Drops e Edney Souza do Interney) e se eu não escrever nenhuma bobagem atroz serão editados pelo Pedro Jansen e vão parar na home do Yahoo! me trazendo dinheiro, drogas e groupies visitas e assinantes de feed.

O projeto é bem bacana, primeiramente por priorizar a qualidade dos textos apresentados, sem relegar a segundo plano blogs bons como o meu simplesmente por não ser tão bem visitado e depois, por ter uma gama imensa de assuntos abordados proporcionando aos leitores conteúdo de qualidade, em grande quantidade e com a ginga e malemolência do blogueiro brasileiro.

Fico feliz com o convite do Yahoo Posts e a única coisa que tenho a lamentar é que a banda também não tenha nos chamado pra nenhuma ação. Seria lindo 100 blogueiros numa versão meio USA for Africa de Mordida de Amor.

Todos devidamente paramentados com esses belos mullets, claro.

A inspiração não tem sido uma companheira muito presente nos últimos tempos, então todo e qualquer motivo que sirva de pretexto pra fazer um ou outro texto aqui pra vocês deve ser aproveitado na hora. Como eu decidi que a experiência de quase morte no Nike 10K do ano passado não foi suficiente pra que eu nunca mais fizesse uma imbecilidade dessas, aqui estou eu novamente me metendo nessa fria, mas agora com um incrível programa de treinamento de um mês apartir de hoje (médicos e treinadores ficariam orgulhosos de mim nesse momento).

Em busca de inspiração, corri atrás (rá!) de uma pequena de lista de filmes que me fariam persistir e não fraquejar frente a primeira churrascaria rodízio que eu visse. Então, vamos parar de perder tempo que eu tenho que acordar cedo pra dormir de novo treinar.

05. Maratona da Morte

Talvez o que menos importe na trama seja o fato de que Dustin Hoffman de fato corra uma maratona. Ok, eu não vi o filme, foi a Rapha que me indicou porque eu não lembrava de outro, mas ao ler a trama que envolve um médico da SS escondido no Paraguai, tráfico de diamantes, tortura com utensílios de dentista e um pai suicida imagino a maratona de fato fique em segundo plano. Ou então o personagem deve ter ouvido muito Janie’s got a gun do Aerosmith pra se sentir impelido a correr (run away, ruuun awaaaay from the pain, yeah).
Mentira. O filme é de 76 e a música de 89.

04. Maratona do Amor

Mais um filme que eu ainda não vi, já que a sinopse mostra um pretexto bastante esdrúxulo, mas se tem gente correndo, lá vamos nós: Simon Pegg estava prestes a se casar, mas teve medo deu no pé. Um dia ele descobre que a mulé vai casare decidido a mostrá-la que ele é o homem, decide se inscrever na mesma maratona em que o noivo dela competirá. Eu sei que deveria estar neste momento estimulando alguem a correr e tal, mas… será que esse cara nunca ouviu falar de flores e bombons?

03. Corra Lola, Corra

Com um namorado burro que esquece uma mala com 100.000 marcos no metrô, Lola tem 20 minutos pra ajudar o cara a recuperar a bagaça. Não sei como são as coisas em Berlim pra ela ter que correr e não usar o metrô ou então uma mobilete, mas com certeza se a ação se passasse em São Paulo ela ia chegar mais rápido correndo mesmo. Lola é gente que faz, já que poderia ter escolhido o caminho mais fácil e sem esforço, que era dar um pé na bunda do namorado idiota.

02. Carruagens de Fogo

Neste vencedor do Oscar de melhor fillme de 1981, dois atletas britânicos competem entre si nas olímpiadas de Paris em 1924. Um deles é um missionário devoto que corre em nome de Deus. O outro é um estudante judeu que corre para ser famoso e escapar de preconceitos. Lembra aquela música que todo mundo cantarola quando quer fazer gracinha com outra pessoa que está correndo (geralmente com o Almeida do almoxarifado, 120kg e a incrível marca de 1,32km/h) mas que ninguém sabe de onde é? É desse filme

01. Forrest Gump

Quem viu aquele garoto com um monte de ferros e pinos consertando sua perna que mais parecia um S jamais imaginaria que um dia ele ia decidir - sem mais, nem menos - sair correndo por aí. Pelo bairro, pela cidade, pelo estado, pelo país de ponta a ponta umas duas ou três vezes. A maior prova de que você nem precisa do pretexto de não conseguir olhar seu próprio pênis pra começar a correr. Basta ir.

PS: Quem quiser conferir mais posts idiotas a respeito de como eu pretendo chegar vivo ao final de mais 10km de tortura, basta assinar o feed do Aquático e Gramático ou então visitar o blog.

Depois de lançar um álbum em 2003 que foi imenso e fétido monte de cocô (St. Anger) aparentemente o Metallica pretende seguir na mesma linha, como vocês podem ver pela capa do novo cd Death Magnetic.

Sério, a intenção era parecer uma cova, entretanto isso tá parecendo uma prega. Então a gente já sabe de onde vão vir os novos hits como The End of the Line (emo) My Apocalypse (muito emo), ou Suicide & Redemption (tão emo quanto My Chemical Romance). Se nada disso te provou que esse disco promete ser uma bomba maior que Chinese Democracy que de fato deve sair em 2008, saiba também que entre as novas faixas deve estar uma chamada The Unforgiven 3.

O refrão deve ficar mais ou menos assim:

Could you be there, ’cause you the one who waits for me
Or are you unforgiven… hum… er three!

Eu já vi muito ator chegar as últimas conseqüências pra “entrar” no personagem. Christian Bale é um ótimo exemplo como quando fez O Operário e ficou esquelético graças a uma dieta de 30 dias a base de uma lata de atum e uma maçã por dia, pra 2 meses depois virar o Batman.

Mas esse tipo de coisa sempre aconteceu ANTES do filme.

Agora, o próprio Bale resolveu que queria saber mais como era ser um cara sem familiares e desceu a bolacha na sua mãe e irmã. Tudo isso aconteceu antes da premiére européia de Batman - O Cavaleiro das Trevas e a polícia inglesa inglesa disse estar investigando e que não teria procurado o ator no dia da queixa para não atrapalhar uma das premières do filme (que bonzinhos!). O ator ainda não deu nenhuma declaração a respeito do caso.

Dessa vez, nem o Comissário Gordon vai poder quebrar um galho.

WHERE IS BEAN????????

Kele Okereke, vocalista do Bloc Party, acusou Johnny Lydon do Sex Pistols de racismo. Segundo Kele, a turminha de valentões de Lydon o agrediu com socos e ofensas verbais após ele ter dito que não teria a lancheira roubada de novo a Lydon se havia alguma chance do P.I.L. (antiga banda de Lydon) se reunir.

O incidente aconteceu no pátio da escolinha Headbanger Feliz Summercase Festival. Em nota oficial enviada à imprensa, o vocalista negão, disse que o vocalista do Sex Pistols foi “agressivo e intimidador” (o que ele espera de alguém está brigando?). Ele disse ainda “não é uma questão de agressão física, ainda que sem motivo algum, o fato é que raça foi trazida à tona”.

John Lydon, por sua vez negou o seu envolvimento na confusão. Em sua nota a imprensa, Lydon deu a incrível e inapelável versão em que diz que o ocorrido foi fruto de uma crise de ciúmese falou que o pobre rapaz que o acusou falsamente devia “crescer e aprender a ser um homem de verdade”.

Pois é minha gente, uam grande briga como vocês não viam desde a 6ª série. É por isso que eu gosto do Gangsta Hip Hop, as coisas se resolvem na bala e a gente para de perder tempo com esse tipo de idiotice.

Jim Carrey deve ter feito alguma coisa muito errada pra alguém em Hollywood. Do tipo de coisa que não se perdoa facilmente e que faz com que a pessoa alimente um rancor que beire a obsessão. Só isso explicaria a onda de seqüências medonhas das comédias que consagraram o careteiro mais bem pago do cinema americano.

Primeiro foi o atroz O Filho do Máskara, seguido de Débi e Lóide 2, ambos no curto período de 5 meses entre fevereiro e julho de 2005. Dois anos depois cagaram em A Volta do Todo Poderoso, mas que pelo menos, vá lá, tinha o Steve Carell. Porém quando você pensa que nada pode ficar pior e que eles chegaram a conclusão de que colocar uma criança estúpida no lugar de um astro de Hollywood auxiliada por um roteiro horroroso e completada com atores de quinta categoria, eis que me surge… Ace Ventura Junior.

Sério dá uma olhado no gordinho e vê se isso tem cara de que vai te arrancar um sorriso amarelo que seja.

É a coisa mais vergonhosa que eu já vi desde o último filme do Ben Affleck.

O coringa, o palhaço, o bobo, o Jóker ficou puto com a Warner brasileira e decidiu jokerizar os trailers de alguns filmes do estúdio aqui no Brasil por meio do user Hahahahaha

Eu sou a Lenda

Sem Reservas, com Aaron “Harvey Duas Caras” Eckhart

Antes de Partir, com Morgan “Lucius Fox” Freeman

Viu um telefone por lá? (3323-6205) Ligando, você ouve uma secretária dizer:

“Você ligou para o gabinete do promotor Harvey Dent. Se você também é um de seus eleitores, deixe seu telefone com DDD e seu email para que ele possa entrar em conatato com você.”

O tal hahahahha ainda tem no seu perfil o link do site Porque Tão Sério?. Lá você entra se jokeriza, se cadastra e vira um capanga do Coringa. Qualquer novidade, apertem o F5 aí, porque estaremos ligados na bagaça, lembrando que SÓ FALTAM 4 DIAS para a estréia de Batman: O Cavaleiro das Trevas.

UPDATE: Harvey Dent tem um blog no Blogspot, Eu Acredito em Harvey Dent. Lá você pode pegar um bottom e uns banners pra declarar seu apoio ao promotor.

Ok, eu admito que sou um pouco muito resmungão, mas alguma coisa está acontecendo de errado no mundo. Como vocês podem ver aí embaixo, eu achei que Hancock foi um belo no tiro no pé, entretanto já vi uma pancada de posts e declarações adorando o filme. Todo mundo tem direito a opiniões diferentes, claro, mas as opiniões são bastante extremistas, talvez por isso eu ache estranho.

Como se não bastasse isso, semana passada aconteceu o Prêmio Multishow (mais um desses prêmios chapa branca em que se homenageiam gente legal como Lulu Santos e Ivete Sangalo) e eu vi muita gente falando de uma exibição sensacional, de alguém que ainda vai longe e que fez uma apresentação irretocável e… ok, vocês entenderam, né? A pessoa em questão era Mallu Magalhães interpretando Música Urbana, da Legião Urbana.

Sério que vocês todos acharam tudo isso? Pra mim, a equação criança prodígio + legião urbana + rodinha de violão só perde em chatice pra uma jam com Kenny G e Richard Clayderman fazendo uma releitura das melhores músicas do Engenheiros do Hawaii acompanhados pela voz do Marcelo Camelo…

… num especial de fim de ano da Rede TV apresentado pelo Eri Johnson.