Acerte o seu aí, que eu vou arredonando o meu aqui: falta exatamente um mês para que o segundo filme da nova franquia de Batman chegue aos cinemas. Batman: O Cavaleiro das Trevas, dirigido por Chris Nolan está matando os fãs de expectativa há um bom tempo e abaixo você vai entender como e porque eu acho que toda essa espera vai valer a pena.

OBS: Talvez tenha spoilers. Cuidado

01. Elenco
Christian Bale, Gary Oldman, Michael Caine, Maggie Gylenhaal, Aaron Eckhart, Morgan Freeman, Heath Ledger. A grande maioria deles na sua melhor forma dirigidos por um diretor que não costuma fazer besteira. Isso porque eu nem quis contar com Eric Roberts, o canastrão mais legal de Hollywood depois do Keanu Reeves.
02. Expectativa
Nem o inimigo mais maquiavélico do morcego conseguiria bolar uma estratégia para criar tamanha expectativa em todos os seus fãs do que fazer com que eles se sentisem parte da história. Lógico, há quem ache que todo esse circo que o palhaço do crime tem armado por aí seja só pra esconder a suposta ruindade do filme,
03. Rachel Dawes
Não, eu ainda não pirei, Rachel Dawes é um ponto positivo nesse filme e eu vou explicar o porquê. Ter colocado a personagem em Batman Begins talvez tenha sido a maior pisada na bola de Chris Nolan, ainda mais personificada pela insossa Katie Holmes. Metade do caminho foi consertado com a escalação de Maggie Gylenhaal no lugar da mulher do Tom Cruise e outra é que fizeram ela ter alguma relevância na trama, uma vez que sua iminente morte é um dos estopins que culminam na revelação do lado negro de Harvey Dent.
04. Chris Nolan
Amnésia, O Grande Truque e Batman Begins. Via falar que você não contrataria um cara com essas cartas de referência? O cara é tão foda que depois de ver Batman Begins e a verossimilhança que o cara imprimiu no filme, eu realmente fiquei achando que alguém conseguiria se vestir de Batman e lutar contra o crime, se quisesse.
05. Filmes da Marvel
Embora Homem de Ferro e O íncrível Hulk terem sido filmes sensacionais, os grandes nomes da Marvel são Homem Aranha e X-Men. Some a isso o fascínio dos fãs pelo Morcegão e você verá um batmóvel ganhando distância no fim dessa reta chamada bilheteria.
06. O surgimento do Duas Caras
Acho que por aqui você já deve sacar que é meio óbvio que os 4 primeiros filmes do Batman não existiram depois que a série de Nolan nasceu, mas nunca é demais reforçar: esqueça aquele espalhafatoso Duas Caras de Tommy Lee Jones. Seu talento é inegável, mas erraram a mão feio no personagem naquela vez (talvez um pouco menos do que ter feito um Charada gay). Aaron Eckhart é um excelente ator (veja Obrigado por Fumar) e boatos dão conta de que as aparições do Duas Fuças foram gravadas com e sem a maquiagem para serem mescladas na sala de edição, criando assim uma experiência inovadora. É esperar pra ver.
07. Coringa
De longe um dos vilões mais legais da história das HQ’s (tá ali com o Bizarro e com o Galactus). Fica bom em qualquer adaptação: cinema, quadrinhos, desenho, até em redublagens mambembes ele rouba a cena. É fácil gostar do Coringa. É ainda mais fácil gostar de ver ele apanhando. Somando isso a interpretação de Heath Ledger, tem tudo pra virar um crássico.
08. Heath Ledger
Pegue qualquer ator da nova geração e coloque o cabra num papel que já foi de Jack Nicholson. Obviamente 97% deles ia borrar a cuequinha de medo ou então ia borrar o filme inteiro com uma atuação tosca que não seria nem digna de nota. Imagine então que algumas pessoas cogitam que ele teve uma atuação MELHOR do que Jack Nicholson. Não preciso falar mais nada,né?

O mundo da música é pródigo em pregar peças e inventar feitos bizarros. Alguns realmente são sick fuck e fazem as coisas mais estapafúrdias possíveis como morder a cabeça de um morcego como Ozzy Osbourne ou então mudar o seu nome de Prince pra um símbolo impronunciável como… bem, Prince (ou qualquer outra cretinice que ele tenha inventado nos últimos 3 minutos).

Entretanto, esse bando de cabeludos não são nada mais, nada menos do que um bando de loroteiros. Um festival de rock é praticamente uma convenção de pescadores sem que ninguém tenha nem sequer chegado perto de uma vara (exceto o George Michael no backstage). Ou você acha mesmo que o Paul McCartney morreu mesmo na década de 60 e os Beatles acharam o sósia mais talentoso de todo o mundo? Ou então que Marilyn Manson arrancou um par de suas próprias costelas só pra se dar um pouco mais de prazer?

Algumas dessas histórias de pescador você vê no Blog das Lorotas, iniciativa da LG pra desmistificar o fato de que as tvs de LCD são melhores que as de plasma. Outras, são tão bem contadas que a gente nunca vai saber, mas pelo menos uma delas eu consegui solucionar enquanto escrevia esse texto: Alice Cooper e Gretchen são a mesma pessoa.

Antes que você, nerd punheteiro recém caído do Google aqui atrás de fotos ou vídeos da atriz de Grey’s Anatomy e Ligeiramente Grávidos ficando nua, pelada e sem roupa, feche já esse zíper e aperte ctrl+Z já que não é nada disso que eu estou falando.

A atriz teve um ataque de pelanca ontem e decidiu se retirar da lista de indicados ao Emmy, a maior premiação da tv americana. Ela alega não ter recebido material digno de merecer uma indicação e que não quer tomar o lugar de alguém que deve ter recebido roteiros menos merdas do que ela. Ok, essa última parte é uma livre associação por minha conta.

Como o Poltrona apurou, não é a primeira vez que Heigl cospe no prato em que comeu. Depois de participar de Ligeiramente Grávidos com Seth Rogen, declarou a Vanity Fair que o filme era bastante sexista e apresentava as mulheres como arrogantes e sem senso de humor. Digamos que a atitude dela meio que corrobora essa última afirmação.

Pra não dizer que ela não fez nada que preste nessa vida… essa foto ficou muito boa.

Mia Farrow denuncia violação dos direitos humanos na África.

Bom, se ela levou um bom tempo pra perceber que o Woody Allen tava pegando sua filha adotiva debaixo da própria fuça, imagina quanto tempo ela não levaria pra perceber alguma coisa que está acontecendo do outro lado do oceano.

Pronto. Coloquem as prensas pra funcionar de novo.

Formada em 1997 por Richard Brown, Dayna Jurgens, Neil Perry e Sid Worley, o The Wroxton é uma banda inglesa da qual pouca gente ouviu falar porque na época, entre um chá das 5 e uma troca da guarda real todo mundo só queria saber de Blur e Oasis. Quando Graham Coxon saiu do Blur e Damon Albarn resolveu inventar 56 bandas e os irmãos Gallagher não lançavam nada que prestasse já há um bom tempo, o The Wroxton só não explodiu de vez por um motivo um tanto bizarro e que já virou uma espécie de lenda macabra no mundo do rock: seus 4 integrantes se suicidaram.

Em 97 mesmo a banda lançou seu primeiro álbum Thing to be achieved que contava com algumas boas canções como Dead Poets, Guilotine e a pancada Headache que até gerou um certo barulho nas rádios britânicas.

Com o relativo sucesso, os integrantes lançaram o não tão bem sucedido Sometimes It Gets Replaced, álbum irregular em que poucas canções se salvavam como The Hours e Defenestration. Durante a turnê, o baixista Neil Perry meteu um balaço entre os próprios olhos e a banda ficava orfã do primeiro de seus integrantes. Prestes a gravar o novo cd, a banda decidiu não chamar ninguém para a vaga de Perry, primeiro por não conseguir achar muita gente disposta e depois porque os poucos que apareceram tiverem desentendimentos com os membros remanescentes. O clima pesado causado pelo suicídio de um um dos integrantes, um cd mal recebido pelo público e pela crítica e as dificuldades para substituir um dos fundadores da banda, culminou em Save us from thinking (clara referência a lembrnça da morte de Perry), o mais aclamado cd do The Wroxton.

Com músicas fortes cheias de sentimento e com uma sonoridade nova a banda finalmente parecia entrar no hall da fama e do sucesso até que em mais um incidente que até hoje permanece envolto numa aura de mistério, Dayna Jurgens foi encontrado empalado num grande pedaço de vidro da janela na sua casa em Surrey. O Wroxton terminou a turnê com músicos de apoio e declarou seu fim logo após Sid Worley ter sido encontrado enforcado no banheiro de um clube londrino. Oito dias depois, o vocalista e líder da banda Richard Brown se atirou da janela de terceiro andar de um prédio antigo em Londres onde moraca, deixando uma carta na qual descrevia que a visão de seus companheiros de banda mortos lhe atormentavam dia e noite.

Caso você queira achar algumas das músicas do The Wroxton, creio que você não vai achar nada, já que esss post faz parte daquele meme que todo mundo já postou (Gabi, Marcurélio, Fern, Rapha, Francine e companhia limitada) e que eu demorei bastante pra fazer. Ele consiste basicamente de 3 passos.

Pegue o título dessa página qualquer da Wikipedia. Ela será o nome da sua banda. Depois vá para esta página de citações e pegue as 4 últimas palavras da última quote e você terá o título do seu disco. Pra terminar, entre nessa página aleatória do Flickr e pegue a 3ª foto, ela será a capa do seu disco.

Como eu sou fresco e fiz uma coisa diferente, ainda entrei na Wikipedia e pra arrumar o nome dos integrantes e fui parar na lista de suicídios na ficção, onde encontrei os personagens Richard Brown (As Horas), Dayna Jurgens (The Stand), Neil Perry (Dead Poet’s Society) e Sid Worley (An Officer and a Gentleman), caso você tenha lido o post e tenha pensado que já ouviu esse nome em algum lugar.

Se você também pensou “WHATHEFUCK?” assim como eu quando leu essa manchete, espere um pouco que ela piora. Durante apresentação do seu show “Obra em progresso” no Rio de Janeiro onde vem tentando dar um caráter jornalistico (!?) as apresentações, o filho de Dona Canô fez algumas declarações bastante inúteis, como esta:

“Alguém me disse que Obama, em uma entrevista a um jornalista brasileiro, teria comentado: ‘eu não tenho cara de brasileiro?’. O jornalista não comentou nada, não desenvolveu o tema. Mas é um grande tema esse. A verdade é que Obama é bonito pra caralho”

Super relevante.
Mas a cereja do bolo ainda estava por vir, quando disse que ao ser questionado por amigos numa conversa se preferia Hillary ou Obama, deu uma resposta “politicamente incorreta e violenta”.

Gosto muito mais de preto do que de mulher

Fazer um hit não é fácil. Muitas bandas com uma longa história na estrada, por mais que sejam boas ainda não conseguiram marcar a ferro uma música no cérebro das pessoas. O processo todo envolve diversos fatores que envolvem um bom produtor, uma bela pegada pop, técnica apurada e porque não dizer, sorte.

Em outros casos, você só precisa ser cara de pau.

Como Renaldo Lapuz, pretendente a vaga de American Idol na edição desse ano. O cara colocou sua melhor roupa no estilo korean pimp (com direito a um chapéu escrito Simon em alusão ao jurado mais ranzinza do programa, Simon Cowell) e foi tentar a sorte. Compôs uma música - que nem ele mesmo sabia o nome - e soltou a voz na audição.

Dá pra contar nos dedos quantas vezes Simon Cowell sorriu nessas 7 temporadas do American Idol. Se não bastasse isso, o cara ainda fez uma participação especial na grande final, com direito a banda e coreografias.

Mas a grande verdade é que… essa merda não sai da minha cabeça.
Então eu enrolei vocês com esse post e mostrei os vídeos pra que vocês padeçam do mesmo mal que eu e não consigam mais parar de cantar até que a cabeça de vocês exploda.

Segundo a agência de notícias Ansa, Madonna está planejando fazer um filme sobre o conflito entre Israel e Palestina, após ter ficado muito comovida com um documentário que mostrava crianças israelenses e palestinas sentadas nos mesmos bancos, em uma escola mista. Conhecendo o histórico cinematográfico genial da cantora - Evita, com Madonna e Antonio Banderas deve ter sido o maior motivo de revolta em toda a história da Argentina, perdendo somente para o imbróglio com as Ilhas Malvinas e a eliminação da Copa das Confederações de 2005 - Madonna, poderá dar início a 3ª Guerra Mundial.

Numa premiação que contrariando o padrão de sempre colocar ou o Charlie Brown Jr ou o NX Zero como concorrrente de qualquer porcaria, Paulinho da Viola vai enfrentar a si mesmo na sexta edição do Prêmio Tim de música. O cantor, não contente em concorrer com si próprio, vai concorrer com si próprio duas vezes, já que teve 3 indicações ao prêmio de Melhor Canção de 2007 com Vai Dizer Ao Vento, Talismã e Bela Manhã. As músicas fazem parte do elogiado Acústico MTV do cantor.

Em terra de cego, quem tem uma viola… ok, isso nunca vai dar um bom ditado.

Muito antes de ficar careca, sair sem calcinha todos os dias, engravidar de dois pimpolhos que ela não cuida, encher a cara, engordar e ser eleita a musa de todos os sites e revistas de fofoca no mundo todo, Britney Spears teve uma carreira de sucesso. Não que isso seja bom, já que sua voz de menina nojenta e suas baladas que fariam corar o mais mela cueca dos pagodeiros eram propagadas em todo e qualquer lugar que você fosse entre 1999 e 2003.

Paralelamente, Fran Healy e seus amigos iam fazendo sucesso (de uma maneira bem menos ostensiva) com o Travis. Pois bem, provando que até mesmo as piores coisas tem um lado bom, num especial da MTV eles resolveram fazer um cover da nossa querida loirinha e, BINGO, por incrível que pareça a música ficou legal! Num misto de “porque a gente está fazendo isso?” com “caramba, estamos realmente fazendo isso em público!” o Travis riu de si mesmo, riu da musa pop do momento e o que é mais importante, fez todo mundo rir ao invés de vomitar quando lembrasse dessa canção pop melequenta.

Segunda feira passada, como todos vocês nerds desgraçados devem saber, a campanha de marketing do novo filme do Batman, The Dark Knight teve mais uma ação aqui em São Paulo.

O palhaço, o bobo, o jóker, o Coringa conclamava 300 nerds desocupados a serem reunidos em um ponto específico da cidade, para receber instruções, decifrar uns números, abrir um cofre e ganhar um brinde. Tá certo que todo mundo estava careca de saber que todo esse esforço ia resultar em 2 minutos de trailer, mas nerd gosta de sofrer, então eu, Gabi e Julio rumamos para o ponto de encontro marcado no site, o Vão Livre do Masp.

Chegamos bem cedo e cerca de 80 pessoas já marcavam presença, incluive o pessoal do Judão, Omelete, Brainstorm #9, alguns twitters, nerds fantasiados de Coringa entre outras espécies de nerds ainda não classificadas.

Aliás, é muito bom ir nesses lugares pois eu me sinto mais normal do que o normal.

O tempo passava e a ansiedade aumentava. Algumas cidades já tinham dado suas ações por encerradas e as pessoas se informavam no site tentando achar dicas do que poderia nos acontecer dali pra frente. Quando o relógio finalmente marcou 21:30 o que aconteceu ali foi um espetáculo único: praticamente 3 centenas de nerds que dedicariam praticamente toda uma existência ao junkie food e railer the Bao sedentarismo, correndo atrás de um objetivo comum: a tia do Bátema o trailer do filme. Entre pessoas correndo sem direção, traduções equivocadas e idéias idiotas, tentamos sem sucesso descobrir o que se passava. As dicas eram as seguintes:

Encontre a Esplanada Lina Bo Bardi. Lá, vire-se e encontre o prédio em pilastras (uma ordem alta, mesmo) e conte as janelas na fileira de baixo. Apenas as que você não consegue ver da rua. Guarde o número pra depois.

O MASP e suas milhares de janelas. Mas como assim da rua, depende do referencial e eu não estava afim de ser atropelado só pra contar janelas.

Agora, vá até o jardim mas não atravesse! Vire a direita e quando você vir o L de Palmeiras, vire outra direita e encontre as bandeiras. Você verá uma piscina torta à sua esquerda… Vá lá ver. No prédio atrás de você, há várias pessoas fazendo o melhor pra se “esfriarem”. Quantas?

Esse L de palmeiras foi uma das piadas mais sem graça da história toda. Passamos pelo Trianon que é cheio de palmeiras, achamos algumas que ficam na rua de trás do MASP mas na verdade o edifício estava bem longe dali: era o prédio do Itaú em formato de L que tinha meia dúzia de palmeiras na frente.

Agora, desça as escadas e vire a esquerda quando você vir um coração. Você verá uma rua familiar. Daqui, você poderá espiar uma casa velha para cachorros e gatos abandonados. Me diga quantos pilares existem nos trilhos na frente do prédio…

Essa aqui rendeu uma boa piada. Num dado momento, quando a esperança já tinha nos abandonado e estávamos passando pelo Parque Trianon, achamos uma lata de Panetone do lado de dentro do parque. A lata era amassada pra dentro e realmente parecia - dependendo do quão cansado você estava - um coração. Depois de uma breve vasculhada, reparamos que a idéia era absurda e que ninguém seria tão corno de fazer isso com as pessoas.

Quando chegamos a conclusão de que seríamos péssimos piratas e jamais encontraríamos um tesouro seguindo pistas um dos caras passa gritando pela gente e diz “O BÁTEMA!!! É NO CINEMA!!! É LÁ NA FRENTE!!! CORRE!!! E então nós corremos, minha gente. Uma fila enorme se formava em frente ao cinema, onde todos pegavam uma carta do Coringa que dava acesso ao novo trailer no Shopping Center 3. Parando pra pensar com frieza, era bastante óbvio. O cofre só seria aberto depois das 22:00. O shopping fechava as 22:00. Administradores de shopping não querem 300 nerds suados fazendo arruaça no local que administram. Ligando essas coisas era mais do que claro que a ação ocorreria lá, mas ninguém se deu conta disso.

Então finalmente vimos o novo trailer, que apesar de ser foda, ainda fica um pouco abaixo do primeiro. Mas só a sensação de ter participado de uma ação tão bacana e ainda ter visto o trailer na telona ao invés da resolução porquinha que o Youtube nos proporciona já valeu a pena. Apesar de já fazer uma semana que isso aconteceu, eu resolvi postar isso hoje porque neste domingo saíram as versões do trailer de Batman: The Dark Knight em alta definição. Clique no link e seja feliz (eu recomendo a versão monstruosa de 212MB. Vale a pena).

O título aparentemente inocente (e infame pra caralho) esconde uma notícia bizarra.
50 Cent, rapper YO YOU MOTHAFOCKA sangue bão, à prova de balas, chegado, que faz a correria com os mano do Ângela, participava de um show em Luanda (Angola) chamado Festival Internacional da Paz - o que por si só já daria uma boa piada, afinal alguém que canta “So never show love wit ya left hand
You’ll lose 5 liters of blood a thug’s a dead man” é realmente a pessoa certa a se convidar pra esse tipo de festival.

Se o problema fosse só esse, estava bom. O fato é que nosso amigo Meio Dólar estava lá no YO YO, PUT YOUR HAND IN THE AIR e alguém com um senso de oportunidade tremendo, aproveitou que todo mundo tava com a mão pra cima, subiu no palco e arrancou um dos muitos colares que 50 Cent carregava no pescoço. O cantor ainda tentou pegar o ladrão pulando no meio do público, mas não conseguiu, ficou putinho e abandonou o palco.

O que muito me admira é que um cara daquele tamanho, cercado de negões barra pesada, do tipo que tem mais assassinatos na ficha criminal do que dentes na boca deixa um maluquinho subir no palco, arrancar o colar do seu pescoço e sumir na poeira, sem acordar no dia segunte com a boca cheia de formiga numa viela no Capão.

Noob.