Cegos, Surdos e Loucos

Batman has no limits

Eric Franco — Tue, 22 Jul 2008 14:10:08 +0000

Eu já vi muito ator chegar as últimas conseqüências pra “entrar” no personagem. Christian Bale é um ótimo exemplo como quando fez O Operário e ficou esquelético graças a uma dieta de 30 dias a base de uma lata de atum e uma maçã por dia, pra 2 meses depois virar o Batman.

Mas esse tipo de coisa sempre aconteceu ANTES do filme.

Agora, o próprio Bale resolveu que queria saber mais como era ser um cara sem familiares e desceu a bolacha na sua mãe e irmã. Tudo isso aconteceu antes da premiére européia de Batman - O Cavaleiro das Trevas e a polícia inglesa inglesa disse estar investigando e que não teria procurado o ator no dia da queixa para não atrapalhar uma das premières do filme (que bonzinhos!). O ator ainda não deu nenhuma declaração a respeito do caso.

Dessa vez, nem o Comissário Gordon vai poder quebrar um galho.

WHERE IS BEAN????????

Celebrity Deathmatch

Eric Franco — Tue, 22 Jul 2008 01:16:33 +0000

Kele Okereke, vocalista do Bloc Party, acusou Johnny Lydon do Sex Pistols de racismo. Segundo Kele, a turminha de valentões de Lydon o agrediu com socos e ofensas verbais após ele ter dito ~~que não teria a lancheira roubada de novo~~ a Lydon se havia alguma chance do P.I.L. (antiga banda de Lydon) se reunir.

O incidente aconteceu no ~~pátio da escolinha Headbanger Feliz~~ Summercase Festival. Em nota oficial enviada à imprensa, o vocalista negão, disse que o vocalista do Sex Pistols foi “agressivo e intimidador” (o que ele espera de alguém está brigando?). Ele disse ainda “não é uma questão de agressão física, ainda que sem motivo algum, o fato é que raça foi trazida à tona”.

John Lydon, por sua vez negou o seu envolvimento na confusão. Em sua nota a imprensa, Lydon deu a incrível e inapelável versão em que diz que o ocorrido foi fruto de uma crise de ciúmese falou que o pobre rapaz que o acusou falsamente devia “crescer e aprender a ser um homem de verdade”.

Pois é minha gente, uam grande briga como vocês não viam desde a 6ª série. É por isso que eu gosto do Gangsta Hip Hop, as coisas se resolvem na bala e a gente para de perder tempo com esse tipo de idiotice.

Temporada de caça ao Jim Carrey

Eric Franco — Thu, 17 Jul 2008 05:22:52 +0000

Jim Carrey deve ter feito alguma coisa muito errada pra alguém em Hollywood. Do tipo de coisa que não se perdoa facilmente e que faz com que a pessoa alimente um rancor que beire a obsessão. Só isso explicaria a onda de seqüências medonhas das comédias que consagraram o careteiro mais bem pago do cinema americano.

Primeiro foi o atroz O Filho do Máskara, seguido de Débi e Lóide 2, ambos no curto período de 5 meses entre fevereiro e julho de 2005. Dois anos depois cagaram em A Volta do Todo Poderoso, mas que pelo menos, vá lá, tinha o Steve Carell. Porém quando você pensa que nada pode ficar pior e que eles chegaram a conclusão de que colocar uma criança estúpida no lugar de um astro de Hollywood auxiliada por um roteiro horroroso e completada com atores de quinta categoria, eis que me surge… Ace Ventura Junior.

Sério dá uma olhado no gordinho e vê se isso tem cara de que vai te arrancar um sorriso amarelo que seja.

É a coisa mais vergonhosa que eu já vi desde o último filme do Ben Affleck.

Viral do Batman no Brasil! Agora!

Eric Franco — Tue, 15 Jul 2008 15:10:42 +0000

O coringa, o palhaço, o bobo, o Jóker ficou puto com a Warner brasileira e decidiu jokerizar os trailers de alguns filmes do estúdio aqui no Brasil por meio do user Hahahahaha

Eu sou a Lenda

Sem Reservas, com Aaron “Harvey Duas Caras” Eckhart

Antes de Partir, com Morgan “Lucius Fox” Freeman

Viu um telefone por lá? (3323-6205) Ligando, você ouve uma secretária dizer:

“Você ligou para o gabinete do promotor Harvey Dent. Se você também é um de seus eleitores, deixe seu telefone com DDD e seu email para que ele possa entrar em conatato com você.”

O tal hahahahha ainda tem no seu perfil o link do site Porque Tão Sério?. Lá você entra se jokeriza, se cadastra e vira um capanga do Coringa. Qualquer novidade, apertem o F5 aí, porque estaremos ligados na bagaça, lembrando que SÓ FALTAM 4 DIAS para a estréia de Batman: O Cavaleiro das Trevas.

UPDATE: Harvey Dent tem um blog no Blogspot, Eu Acredito em Harvey Dent. Lá você pode pegar um bottom e uns banners pra declarar seu apoio ao promotor.

Gente inocente

Eric Franco — Tue, 08 Jul 2008 03:22:04 +0000

Ok, eu admito que sou um pouco muito resmungão, mas alguma coisa está acontecendo de errado no mundo. Como vocês podem ver aí embaixo, eu achei que Hancock foi um belo no tiro no pé, entretanto já vi uma pancada de posts e declarações adorando o filme. Todo mundo tem direito a opiniões diferentes, claro, mas as opiniões são bastante extremistas, talvez por isso eu ache estranho.

Como se não bastasse isso, semana passada aconteceu o Prêmio Multishow (mais um desses prêmios chapa branca em que se homenageiam gente legal como Lulu Santos e Ivete Sangalo) e eu vi muita gente falando de uma exibição sensacional, de alguém que ainda vai longe e que fez uma apresentação irretocável e… ok, vocês entenderam, né? A pessoa em questão era Mallu Magalhães interpretando Música Urbana, da Legião Urbana.

Sério que vocês todos acharam tudo isso? Pra mim, a equação criança prodígio + legião urbana + rodinha de violão só perde em chatice pra uma jam com Kenny G e Richard Clayderman fazendo uma releitura das melhores músicas do Engenheiros do Hawaii acompanhados pela voz do Marcelo Camelo…

… num especial de fim de ano da Rede TV apresentado pelo Eri Johnson.

Hancock

Eric Franco — Mon, 07 Jul 2008 03:01:21 +0000

Hancock é um cara com superpoderes, mas que não consegue usá-los direito por um simples motivo: bebe mais que seu tio Almeida no churrasco de fim de ano da firma. Se seu tio já causa problemas só sendo barrigudo, imagine então um cara que voa, tem superforça, uma falta de habilidade social monstruosa e faz tudo isso mamado? Este é Hancock, supostamente um herói, mas que na realidade é quase o inimigo público nº 1 de Los Angeles. Toda essa história tende a mudar quando ele salva a vida de Ray (Jason Bateman), um relações públicas cheio de boas intenções, mas que não é muito bem sucedido em sua cruzada e que vê uma chance de mudar a imagem de Hancock para mostrar seu potencial E realizar suas boas ações ao mesmo tempo.

Foi u cão que botô pa nóis bebê, muleque.

Essa é uma sinopse decente de Hancock e vocês diriam que é uma boa premissa, mas que falta um conflito maior que colocaria Hancock frente a essa mudança de comportamento, atingindo assim o clímax da trama fazendo com que o herói se descobrisse e todos nós quiséssemos comprar bonequinhos e cadernos feios com Hancocks mal desenhados e por um preço salgado. Eu também achei isso, mas quando vi o resto me decepcionei.

Como o Théo disse lá no AOE, alguma coisa aconteceu depois da cena do banco. Ou eles escreveram o resto do roteiro correndo ou foram abduzidos e colocaram alguém da contabilidade pra terminar, mas o fato é que depois daquela cena o filme entra numa descendente de clichês e explicações insuficientes de doer, que vão desde a minúscula e mal contada mitologia em torno de seus poderes até a inclusão patética de um trio de vilões no fim do filme que poderiam ser derrotados até mesmo por Macaulay Caulkin em Esqueceram de Mim.

Will Smith é um cara que dificilmente decepciona, mas Hancock entrou no hall de grandes bobagens que ele já fez na vida junto com As Loucas Aventuras de James West. Se os executivos da Marvel estavam preocupados em usar o alcoolismo de Tony Stark em Homem de Ferro 2 temendo possíveis comparações com Hancock, eles podem dormir tranqüilos, aposto que Jon Favreau tem condições de explorar o assunto 1000 vezes melhor.

Automatic Band Of The Forest Green

Eric Franco — Thu, 03 Jul 2008 02:26:49 +0000

É público e notório que a internet é o maior antro de desocupados do mundo (só perdendo talvez para a Câmara dos Deputados) e uma das coisas que a gente nunca se cansa de ver e mexer são os geradores de uma bobagem engraçadinha qualquer. Eu já postei aqui do gerador de posters de filmes (inclusive virou post lá no Ato ou Efeito também).

Dessa vez eu achei um gerador de nome de banda, que além de legal é uma mão na roda pra você que tem a ingrata tarefa de batizar alguma coisa. Sério, sempre que eu preciso dar nome pra alguma coisa é um tormento, creio que quando tiver um filho, o fedelho vai acabar escolhendo o próprio nome quando tiver idade pra isso tal a dificuldade em achar algo que eu goste. Sem contar que a gente acaba se livrando de nomes horrendos como João Penca e Seus Miquinhos Amestrados, Biquíni Cavadão ou sei lá, Smashing Pumpkins.

Eu fiquei brincando com a bagaça até me deparar com Music Ankle And The Bovine Body

Sério, nada vai ganhar disso.

Vídeo da semana: Mad World, Gary Jules

Eric Franco — Tue, 01 Jul 2008 23:31:52 +0000

Um dos grande males do mundo moderno - pior do que desastres naturais ou a fome na África - são pessoas idiotas que nomeiam seus MP3 de maneira errônea. Até hoje cedo eu achava que a versão de Mad World do Tears for Fears que tocava no filme Donnie Darko era do REM por causa de um desses idiotas. Na verdade a versão é de um cara chamado Gary Jules, que segundo a Wikipedia só fez isso de bom mesmo.

Era melhor continuar a achar que tinha sido o REM.

Duas coisas

Eric Franco — Mon, 30 Jun 2008 04:52:32 +0000

Existem duas coisas que eu não gosto de fazer por aqui. Uma é dizer que eu mudei de layout, afinal vocês não são retardados e podem ver que eu mudei o layout. No entanto, como eu não sei lhufas de HTML e não tenho muita gente pra encher o saco a respeito disso, ainda está com umas bagaças meio toscas (como o banner de anúncios lá em cima que não tem nenhum anúncio ou o espaço sobrando entre o texto e os comentários quando você clica num permalink). Mas com o tempo a gente vai arrumando. Fiquem tranquilos Ou então arrumem pra mim e não reclamem.
A outra coisa que eu não gosto de fazer é dizer que estou sem tempo pra postar.

No entanto eu acabo de fazer essas duas coisas.
Afinal, eu não queria fazer sentido mesmo.

Concurso premiará com morte lenta e dolorosa

Eric Franco — Wed, 25 Jun 2008 02:14:23 +0000

Você, meu amigo suicida que acha que cortar os pulsos é demodê, se jogar da janela só vai deixar um raladinho no joelho porque você mora numa casa térrea ou não vai conseguir enfiar a cabeça dentro do forno porque sua mãe está fazendo um suculento pernil, finalmente vai ter uma chance de se matar de uma maneira inovadora.

O Teatro Mágico pode te dar ingressos vitalícios pros shows deles e você pode morrer de desgosto e tédio ao mesmo tempo!!! Basta assinar a criação do videoclipe oficial de “Cidadão de Papelão” do mais novo cd dos caras, entitulado “Segundo Ato”. Convenhamos: juntar palhaços e música ruim era algo que toda festa de aniversário realizada no início dos anos 90 que se preze tinha que apresentar.

“É um sarau amplificado, no qual o público participa com as imagens e a criação“, diz Fernando Anitelli, idealizador e frontman da trupe. “É falta de verba e sobra de picaretagem“, diz Eric Franco, dono deste blog e que como vocês podem perceber adora o Teatro Mágico.

O melhor videoclipe, além de ganhar o presente de grego mencionado aí em cima, terá a obra será exibido na Fiz TV e na MTV, e pode ganhar alguns outros prêmios como uma filmadora pra fazer outras obras pra bandas “legais” como o Engenheiros do Hawaii e o NX Zero.

Pra lavar a boca com sabão

Eric Franco — Mon, 23 Jun 2008 05:01:36 +0000

No dia em que concurso de insulto for esporte olímpico, o vocalista do Queens of the Stone Age, Josh Homme pode pleitear uma vaguinha em busca da medalha de ouro. Dia desses num show na Noruega, um imbecil achou que seria interessante atacar alguma coisa na cabeça dos integrantes da banda. Como ele não mexeu com qualquer Zé Mané veadinho que ia vir com um discurso de “jogar coisas nos outros é feio e brincadeira de mão nunca dá certo” enquanto levava outra garrafada no nariz, ele se deu MUITO mal. Sente só o teor do discurso que Homme fez logo que parou o show.

“Faça-me um favor, não jogue qualquer merda em mim. Se você jogar alguma coisa em mim eu não sou tão doente que eu não posso ir para lá e bater essa merda em você. Meu sangue pode ferver e eu tenho posso vomitar durante dois dias, mas eu ainda te foder na frente de seus amigos. Ei, você com essa merda de chapéu! Hey, veadinho! Vire pra cá, seu veadinho de merda com os cabelos pretos. Vire pra cá, seu frangote de merda veadinho. Ei, você! Você seu veadinho de merda filho da puta! Eu vou te foder. Vem aqui pra cima. Venha aqui pra cima seu veadinho de merda.. Você sabe o quê? Traga seu rabo aqui. Você é tão estúpido que você chegou até aqui. Levante-o para que eu possa chutar a cara dele. Porrinha de merda miserável! Volta pra casa da mamãe, seu moleque veadinho sem pinto!”

Além do indice olímpico de insulto o vocalista tentou uma vaga também no arremesso de garrafa. E como se não bastasse essa bela história ter vindo a tona, alguém ainda filmou tudo isso e colocou no Youtube. Apreciem, seus veadinhos de merda sem-pinto!

Post originalmente visto no Let it Blog

Estréias das semanas

Eric Franco — Sat, 21 Jun 2008 02:49:43 +0000

Fim de semana chegando, você, pobre mancebo não sabe onde levar a sua pequena, seu velho não libera o carango pra você poder dar uns malhos e você tem amigos dos quais você tem vergonha, pois assim como eu, ainda usam gírias da época da Jovem Guarda. A única saída é o cinema e convenhamos, tu deu uma puta sorte porque só nessa semana saíram pelo menos 4 filmes bons e você não pode reclamar que só tá passando filme do Didi.

O Incrível Hulk [The Incredible Hulk]
Pra quem gosta de: calças resistentes, verde, efeitos especiais e filmes dublados

“I walk this lonely road, the only one that i have ever known…”
Somente eu, o Julio e uma tia-avó do Ang Lee (que naquela época já estava senil) gostamos do primeiro e incompreendido filme do Hulk, dirigido pelo china e estrelado pelo Eric Bana. E olha que eu acho o Hulk das hq’s um saco. Mas resumindo o filme novo em duas palavras: HULK SMASH! Edward Norton felomenal, Willian Hurt É o General Ross, Tim Roth é sick fuck em qualquer filme que faz e o CG tá delícia, tá gostoso já que num filme que conta a história de um nego verde de 4 metros de altura, se o CG estivesse uma bosta, metade do filme teria ido pelo ralo. Só tenho ressalvas quanto a sussurante Liv Tayler no papel de Betty Ross. Volta Jennifer Connelly!

Fim dos Tempos [The Happening]
Pra quem gosta de: suspense, suicídio, humor inesperado e histórias sem fim

Elenco animado com o desfecho do filme
M. Night Shyamalan explodiu já com seu primeiro filme, O Sexto Sentido - que eu nem acho tudo isso já que assisti sabendo do final - e de lá pra cá vem patinando em praticamente todas as suas tentativas seguintes de contar uma boa história. Isso se deve por dois motivos: publicitários malditos que vendem seus filmes de maneira equivocada (Sinais não é sobre ET’s e A Vila não é sobre monstros, ok?) e a sua completa incapacidade de colocar um ponto final numa história. A trama é envolvente, a tensão vai lá no alto, mas quando ele tem que explicar o motivo de tudo isso, sempre decepciona. Fim dos Tempos restrata uma festa de suicídios coletivos, aparentemente sem explicação e que vem assolando boa parte da costa leste dos Estados Unidos. Mark Wahlberg e Zooey Deschanel (linda, mas com uma cara de bobilda que só vendo) correm de lá pra cá tentando se livrar de um negócio que niguém sabe o que é. Aparentemente nem mesmo o diretor.

Cinturão Vermelho [Redbelt]
Pra quem gosta de: jiu-jitsu, Rodrigo Santoro, guerreiros honrados e efeito dominó

Alguém me explica porque o Cigano Igor está com um kimono?
Se o problema de Fim dos Tempos é o fim, o problema de Cinturão Vermelho é o começo, já que a sucessão de fatos bizarros e coincidências irritam bastante. Quando os nós da trama vão se desenrolando e você que grande parte dos fatos estão interligados, você relaxa, dá um arm lock na pessoa que está assistindo o filme junto com você e curte o filme numa boa. Fiquei pensando em juntar o começo de Fim dos Tempos com o meio e o filme de Redbelt, mas acho que ninguém iria querer ver uma trama onde um honrado professor de Jiu Jitsu toma algumas decisões que ele julga corretas e que desencadeiam uma série de fatos bizarros, como milhares de pessoas morrendo misteriosamente. Viu? Eu disse que ninguém iria querer saber disso. A propósito, Santoro está muito bem e Alice Braga está muito mal, como sempre.

Agente 86 [Get Smart]
Pra quem gosta de: rir até doer a barriga, gente besta, espionagem e Agente 99

“Com licença, preciso atender o meu sapato.”
Resumidamente? A melhor comédia dos últimos tempos. Nem o Eddie Murphy peidando sincronizadamente com 6 papéis diferentes consegue fazer melhor. Na adaptação do seriado dos anos 80, Steve Carell é um Maxwell Smart perfeito em sua primeira missão como agente de campo, já de cara impedindo que os homens da supostamente extinta agência KAOS exploda uma bomba no meio de Los Angeles. O elenco é muito bom (Alan Arkin, Steve, Anne Hathaway, The Rock e até o Hiro Nakamura de Heroes) e não dá pra falar mal de absolutamente nenhuma vírgula desse filme.