Como é o nome daquele cara mesmo?

Sempre que eu vejo um filme, tenho a impressão que pelo menos 2 ou 3 caras eu já vi em algum outro filme ou série mas nunca consigo lembrar o nome. Antes do advento do IMDB, a sina desses caras era morrer no ostracismo ou então se empenhar pra ser o protagonista de algum filme de sucesso. Pra não dizer que eles nunca ficarão em destaque, aí está um post que lista os melhores “quem é esse cara, mesmo?” de todos os tempos. Idéia mezzo copiada, mezzo adaptada, mezzo traduzida e mezzo calabresa (4 meios?!) do Cracked, site gringo com as melhores listas ever.

# 10. LEONARDO MIGGIORIN
Você deve conhecer ele de: Presença de Anita ou O Casamento de Romeu e Julieta.
Característica principal: Seus personagens são basicamente guris punheteiros cheio de espinha na cara e tarados pela Mel Lisboa.
É uma versão piorada do: Daniel de Oliveira

# 09. DON CHEADLE
Você deve conhecer ele de: Hotel Ruanda, Reine sobre Mim, Crash e outros filmes sérios demais pra alguém chamar o Denzel Washington.
Característica principal: Olhares introspectivos, bom conselheiro, sempre tenta fazer o bem e sempre se estrepa no final.
É uma versão piorada do: Sidney Poitier

# 08. TOM WILKINSON
Você deve conhecer ele de: Batman Begins, Brilho Eterno de uma Mente sem Lembrança
Característica principal: Gorduchos egoístas, pessoas aparentemente respeitáveis mas que não tem a menor moral.
É uma versão piorada do: Jon Voight

# 07. DAVID PAYMER
Você deve conhecer ele de: O Troco, 13 Homens e um Novo Segredo, Cinturão Vermelho e todo santo filme como uma caricatura esterotipada de um judeu que você já viu.
Característica principal: Sempre partindo seu coração interpretando toda a sorte de perdedores qu jamais viram uma mulher e que morrerão sozinhos. Ah sim, ele parece muito judeu mesmo.
É uma versão piorada do: Jon Lovitz com depressão.

# 06. CHRIS TUCKER
Você deve conhecer ele de: O Quinto Elemento ou qualquer um dos A Hora do Rush. Foi a única coisa que ele fez nos últimos 11 anos.
Característica principal: Sempre que a produção não consegue uma sirene e tem que chamar alguém pra ficar berrando o tempo todo, Chris está a postos.
É uma versão piorada do: Chris Rock

# 05. GERO CAMILO
Você deve conhecer ele de: Bicho de Sete Cabeças, Carandiru ou qualquer outro filme brasileiro que explora a miséria do pov… ah, desculpe, todos eles fazem isso.
Característica principal: Dificilmente consegue se livrar do papel de retirante nordestino que veio pra cidade grande e agora tá preso/favelado/internado.
É uma versão piorada do: Matheus Nachtergaele

# 04. PATRICK DEMPSEY
Você deve conhecer ele de: Grey’s Anatomy, afinal você não vai lembrar que o médico bonitão McSteamy um dia foi o galã da Sessão da Tarde no filme Loverboy - Garoto de Programa.
Característica Principal: Passar de adolescente imberbe a quarentão pegador sem que ninguém tivesse notado. Provavelmente estes foram os últimos (e únicos) papéis em toda a carreira de Dempsey.
É uma versão piorada do: Dustin Diamond, o Screech de Saved by the Bell.

# 03. DAVID MORSE
Você deve conhecer ele de: A Rocha, 16 Quadras, Á Espera de um Milagre, 12 Macacos, House MD e mais uma porrada de outros filmes onde ele interpreta um empregado psicótico do governo.
Característica Principal: Está sempre muito perto de pular por cima de qualquer coisa pra bater furiosamente com a cabeça de alguém no chão.
É uma versão piorada do: Russell Crowe

# 02. WILLIAN FICHTNER
Você deve conhecer ele de: Prison Break, Crash, Falcão Negro em Perigo, Armageddon, 12.348 outros filmes sobre qualquer coisa 40 vezes mais máscula do que você jamais fez.
Característica principal: idiotas uniformizados, covardes uniformizados, babacas uniformizados… é praticamente um fetiche ambulante.
É uma versão piorada do: Kevin Bacon

# 01. JAMES CROMWELL
Você deve conhecer ele de: Ma vá! Você sabe que você conhece esse cara. Ele é um “aquele cara” tão bom que ele é quase famoso. Quase.
Característica principal: Todas. Você precisa de alguém presunçoso? Ele estará lá.. Precisa de irreverência? Ele pode te dar também. Os teóricos da conspiração acreditam que Cromwell é uma junção de todos os outros nomes dessa lista. Alguém que consegue reunir todas as características de seus 9 antecessores. O resultado final é um cara que nunca, de fato, esteve num filme de verdade.
É uma versão piorada do: Qualquer um. Cromwell pode interpretar qualquer papel bem o bastante pro cumprir seu trabalho mas ruim o bastante pra torná-lo famoso. De verdade, alguns de seus papéis são menos conhecidos que o interesse amoroso de Arnold Schwarzenegger em Commando ou a bunda do dublê usado por Brad Pitt em Tróia.