Disney recria capas de discos com crianças: o truque de colocar crianças no lugar de adultos – já meio batido – faz parte da campanha de divulgação da série I’m in the Band, no ar desde o início de janeiro no canal Disney XD. Entre as imagens estão Abbey Road (The Beatles), Queen II (Queen) e Parallel Lines (Blondie). A série que conta a história de um pirralho que realiza o sonho de todo pirralho: se juntar a sua banda favorita. Estréia no Brasil na segunda quinzena de março.

Aprenda a se maquiar como o Coringa: num passado meio distante eu mostrei um jeito bastante peculiar de parecer o Coringa. Se você não está afim de ficar com uma cicatriz pro resto da vida e quer simplesmente fugir da tradicional fantasia de Zorro na próxima festa a fantasia, assista ao vídeo e da próxima vez que citar “Do you wanna know how I got these scars?” a resposta vai ser “in a tutorial on the Youtube”. (via The Daily What)

Top 10: Filmes pra ficar feliz: como todo mundo adora uma desgraça, um dos posts mais lidos do Rosebud é o Trenó (assinem o feed, é muito bom!) é o Top 10 – Filmes pra ficar deprimido. Na intenção de impedir um suicídio em massa dos leitores, dessa vez a lista é de filmes pra dar risada e/ou se sentir bem com a Vida, o Universo e Tudo Mais.

Fotos raras de pessoas famosas: ok, esse aqui deve ser mais velho que andar pra frente, mas se alguém não tinha visto, fica a dica. São várias fotos de coisas que você nunca pensou que veria: George Clooney moleque com cara de quem apanhava na escola, Mick Jagger barbudo como Marcelo Camelo, Eric Clapton com a vovó, Charles Chaplin de sunga, Sean Conney lambuzado de óleo posando como Mr. Universo. Enfim, a lista é infindável. Porque você está aqui ainda?

UPDATE: Acabei de publicar o post e o Mashable acaba de postar essa pérola: uma reunião com vários ex-presidentes americanos tentando aconselhar o Obama. No entanto, o assunto do vídeo é o de menos, bacana mesmo é ver Fred Armisen (Barack Obama), Will Ferrell (George W. Bush), Darrell Hammond (Bill Clinton), Dana Carvey (Bush Sr.), Jim Carrey (Ronald Reagan), Dan Akroyd (Jimmy Carter) e Chevy Chase (Gerald Ford) – todos crias no Saturday Night Live – zoando muito os caras mais poderosos do planeta. Mesmo que você não goste de nenhum deles, vá pelo menos ver a caracterização do Jim Carrey como Reagan, simplesmente impagável.

Essa galera só apronta, viu? TÁ LOCO!

Normalmente o período sabático engloba um tempo onde você sai do emprego para ter um tempo para se aprofundar nos seus interesses pessoais, sejam eles quais forem. É uma iniciativa de auto-conhecimento. O termo vem do vocabulário hebraico e significa repouso. Corresponde ao dia de recolhimento semanal dos judeus.

Aqui aconteceu basicamente o inverso. Ao invés de eu chutar as coisas pro alto e começar a traduzir memes – além de colocar minha marca d’água nas imagens, caso eu soubesse fazer isso – pra ganhar milhares de fãs e rios de dinheiro, fui tragado por um universo repleto de trabalho, preguiça, saco cheio do layout antigo e descrença na humanidade, comprovado por comentários sugerindo que eu sou mulher, puta, lésbica e que dou o cu todo dia (bom, se eu fosse puta mesmo e estivesse fornecendo meu orifício diariamente, pelo menos estaria levantando uma grana) ou usuários do BOL passando correntes sobre um projeto de lei qualquer sobre deficência auditiva, porque obviamente só leu o título do blog e achou que tinha alguma coisa a ver com o assunto (institutos psiquiátricos e oftalmológicos, não cometam o mesmo erro e sumam daqui).

Tudo isso resultou num quase hiato de um ano (só foram publicados 10 posts desde maio/2009 até hoje). Então, cá estou eu pra fazer duas coisas que eu já disse que odiava em outra ocasião, afinal vocês podem ver as duas coisas: estou voltando a escrever e mudei o layout. Ah sim, odeio falar isso porque suponho que vocês não sejam idiotas e percebam ambas as coisas (a menos que você esteja lendo pelo RSS. Neste caso, venha aqui comentar, seu preguiçoso safado).

Enfim, a preguiça passou, o layout mudou (e ainda falta ajeitar algumas coisas, caso você encontre algum problema, me avise, por favor) e os comentários… bem, melhor deixar pra lá antes que eu desista antes de voltar de vez.

Até um tempo atrás, era comum sair um cd do Renato Russo ou da Legião Urbana por mês. A quantidade de cds póstumos por pouco não ultrapassou o número de cds que Renatão lançou em vida e a estratégia de arrancar uma graninha em cima do nome do cara já estava dando muito na cara.

Mas, eis que alguém tem uma idéia genial.

Porque não lançar a irmã dele como cantora? Imagine quanta mídia espontânea geraria? Ok, dar 350 entrevistas onde ninguém está interessado no que você está fazendo e só perguntam do seu irmão que já morreu há TREZE ANOS é um porre, mas… porque não?

E foi assim que Carmem Manfredini, irmã de Renato se uniu ao Tantra e já começou a dar entrevistas onde lembram dos bons tempos, das semelhanças entre os irmãos e outras coisas tão interessantes quanto o processo criativo da Mallu Magalhães ou a filmografia do Lars von Trier.

Quem quiser conferir, pode ouvir na página da banda uma versão de Rocky Raccoon que eles gravaram num tributo ao White Album dos Beatles que em breve deve estar a venda por R$3,90 naquelas bacias de promoção do Extra junto com o DVD do Aviões do Forró.

Segundo notícia do Terra a Universal Music estaria em pânico por causa dos Jonas Brothers.

Antes que você, ansioso leitor, acredite que todos os funcionários da Universal sejam meninas de 13 anos que acham meninos de camisa apertada e cabelo estranho bonitinhos, já adianto que não é por causa disso.

É por causa do nome do novo cd dos pimpolhos, chamado Lines, Vines and Trying Times e que segundo os executivos pode fazer uma alusão a cocaína.
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Então hoje a gente fica sabendo que a entidade de defesa dos animais PETA pediu pra que o Pet Shop Boys (Garotos da Loja de Animais) mudasse seu nome pra Rescue Shelter Boys (algo como Garotos do Abrigo de Resgate), sob o seguinte motivo:

A maioria dos animais de pet shops são mantidos em jaulas muito pequenas para suas necessidades. Os exercícios físicos são mínimos e eles raramente deixam suas jaulas antes de serem vendidos. Mudando o nome de sua banda vocês estarão encorajando seus fãs a pensar em dar um lar para animais abandonados que vivem nas ruas ou estão em abrigos de resgate

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“Eu gosto de estar próximo da cara das pessoas, então resolvemos fazer em 3D. Nós somos o novo Pink Floyd!”
Tom Chaplin, vocalista do Keane.

Pô, é por isso? E eu achando que o fato de dormir durante as músicas das duas bandas estavam relacionadas.

Katy Perry
Cantora inglesa e maluca, parece a atriz Zooey Deschannel, pula em cima de bolos durante suas apresentações e estourou nas paradas recentemente com o single I’ve Kissed a Girl, o que nos faz lembrar de…

Britney Spears
Que beijou a Madonna durante a apresentação do MTV Music Awards 2003. Coincidência ou não, a carreira de Britnéia começou a degringolar depis desse episódio, culminando em surtos psicóticos onde ela aparecia careca e maluca. Assim como deve ter ficado…

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Algumas bandas são compostas por vários caras além do vocalista que tem uma estilo próprio que todo mundo reconhece como o baixo marcante do Flea nos Red Hot Chili Peppers ou os solos de teclado com 82 horas do Ray Manzarek no The Doors, entretanto se outras bandas tocassem com cones de sinalização como apoio para o vocalista não faria a menor diferença. Confira algumas delas:

08. SOUNDGARDEN
Quem você conhece? Chris Cornell
Chris Cornell já tocou sozinho, com os caras do Rage Agaisnt the Machine, com alguns dos integrantes do Pearl Jam, com o Timbaland, todos conhecidos, mas justo a banda que sedimentou sua carreira não tem ninguém que você consiga se lembrar sem tomar Fosfosol ou consultar o Google.

07. WEEZER
Quem você conhece? Rivers Cuomo
“Meu problema com Weezer nem é não saber quem são os outros caras. É uma coisa assim: quando eu vejo o Weezer, automaticamente eu consigo enxergar só o Rivers Cuomo. Não tem uma explicação científica além da minha fixação por nerds de óculos como o dono do blog mas é o que acontece. Então eu nem sei quem são os outros. Só sei que o Rivers ultimamente tava usando um bigode medonho.”
(Participação Especial da Gabi)
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Muita gente tem problemas pra andar de avião. Ficam pensando como toneladas de lata podem estar a uma altura tão grande do chão e acham que é só uma questão de tempo até que aconteça alguma desgraça e só vão parar de tremer igual a uma vara verde assim que o avião tiver tocado o solo novamente.

Nessas horas, é sempre bom ter alguma coisa pra quebrar o gelo e desviar sua atenção. E é isso o que faz o aeromoço (?!) comissário de bordo da Southwest Airlines, passando seu recado com um rap.

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Respeito é pra quem tem. =D

Se você pensa que só aquele aquele povo blogueiro chato que você conhece é que fica de mimimi, brigando na internet, está redondamente enganado. No mês passado, Lily Allen já tinha batido boca pelo Twitter com o blogueiro Perez Hilton por causa de… sei lá, aparentemente, nada.

Agora o buraco foi um pouco mais embaixo. Trent Reznor, vocalista do Nine Inch Nails disse o seguinte:

Vocês sabem aquele sentimento que vem quando alguém envergonha tanto a si próprio que VOCÊ se sente desconfortável? Ouviram o novo disco do Chris Cornell? G-ZUS

Chris Cornell, que recentemente lançou o disco Scream, produzido pelo Timbaland (tomando um rumo estranho, virando uma espécie de Paulo Ricardo, como bem lembrou a Ana) respondeu meio atravessado (e depois tentou disfarçar com mais alguns twitts sobre o que Jesus diria):

O que vocês acham que Jesus twittaria? “Deixe que aquele que não tem pecado atire a primeira pedra” ou “Alguém viu Judas? Ele esteve aqui há um minuto atrás”

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